（转帖）我的早教梦想 作者：zhoulinyuluo

水草倪倪

　　爱画画的孩子
　　
　　　　周周特别喜欢画画，一岁十个月的时候的一天，她在涂鸦，一边画，一边自言自语：大球球，大球球。我过去一看，真的画了几个气球！虽然是那么笨拙和稚嫩，却也是那么可爱，可以看出来是气球！我激动万分，马上把她这幅“作品”贴上了墙。后来一发不可收拾，画杯子、帽子、小鱼、瓢虫、苹果，大约两岁三个月的时候会画人了，自从会画人后，每天热衷于画人，各种各样姿态的，大脑袋、小身子，小脑袋、大身子，歪着头的，弯着腰的，高兴的，哭脸的，每天画好几次，每次可以专注地画上一个多小时，乐此不疲。这段时间会画有情节的了，比如，小鸭在池塘里游泳，池塘边有花和草，后面有高山；妈妈带着宝宝上菜市场买菜；妈妈和宝宝在马路上走，走到马路口，看见红灯停一停，看到绿灯大步走（读过这首儿歌，居然把儿歌的内容表达出来了）；周周在床上睡觉，妈妈在门外面吃饭等等。她作画很大胆，想怎么画就怎么画，往往十几秒钟就画完一个人，一个人头像就可画满整个A3纸（我们一开始就给她用大张的纸，没有用过小张的纸），小鱼不仅在水里游，还可以在天空中飞！我尊重并欣赏她画的一切，不想用成人的思维去禁锢她，孩子画画的技巧是次要的，重要的是大胆的想象，大胆的创意！
　　　　前两天，邻居家的孩子小宇来我家，他五岁了，在一家美术培训班学画半年，他和周周一起画画，周周下笔大胆，没有丝毫犹豫，几秒钟画了一个人。小宇琢磨好一阵，“精雕细刻”般地画了一棵树，转过头看看周周的画说：周周，你画错了，耳朵还要画到上面一点。我一看，周周把小人的耳朵画在头部靠下面一点，五官都靠下面了一点，看起来是一个低着头的人。我纠正小宇说：周周没画错，这个人低着头呢，不信你再看看。小宇再看没说什么算是默认了。小宇似乎总是担心自己画错，还问我有没有橡皮擦，没画好要擦掉。我想一定是这美术班的老师不懂敎孩子，孩子画画最紧要的是大胆、大气，畏畏缩缩、涂涂改改会扼杀孩子的想象力和画画的自信！相比之下，周周画画那叫“勇往直前”，在她的思维里，没有“画错”、“重新画”、“涂改”的概念（一开始我给的就是油性笔和油画棒，没法涂改），没有任何的桎梏，想怎么画就怎么画。她的想象力很丰富，比如，早上她握紧裤腿（没穿在身上的）说：(这是)花花，红的红，白的白，花儿好看我不摘。她小手握着离裤腿十公分处，裤腿的末端散开来还真象朵红花！还有一次，她两手半握拳，食指和拇指捏着，两手靠在一起，说是眼镜！真的感叹孩子的想象力！我等大人什么时候会有如此美妙的想象力（十几年的应试教育把我的想象力早已扼杀得精光）！
　　　　其实每一个孩子都有惊人的想象力，只不过一点点被父母、老师、学校等成人的定势思维给扼杀了，有谁曾料到，这些看似“合理”的扼杀其实在扼杀掉一个个未来的画家、科学家甚至诺贝尔奖获得者呢？　

水草倪倪

　　孩子任性怎么办？
　　
　　 有很多家长反映孩子喜欢发脾气，稍不顺心就大哭大闹，甚至满地打滚、打人咬人、摔东西，家长感到特别头痛，感慨带孩子真累！孩子为什么会变得这么任性呢？原因有多方面：
　　 1、孩子自身因素，孩子从一岁多开始有了自我意识，有自己的想法，比如要穿自己喜欢的那件衣服、要用筷子吃饭、走路要走花坛边、不把玩具给某一个小朋友玩等等，如果没有得到满足便会抗议甚至大发脾气，其实这是这一阶段孩子的心理特点，如果没有得到成人合理引导，孩子变得“逆反”。
　　 2、家庭因素，家庭不和睦甚至父母离婚对孩子造成心理伤害，孩子没有安全感，导致情绪暴躁。或者家庭成员性格任性会成为孩子的“榜样”。
　　 3、教育不当因素，家长过于宠爱，什么都顺着孩子，孩子“肆宠而骄”。
　　 解决办法：
　　 首先，家长应该“懂”得孩子。从孩子的视角去看待、去思考，尊重孩子的合理要求，给孩子以决定权。自从周周萌发出自我意识，我就给她衣食住行的决定权，比如穿什么衣服或鞋子、用勺还是用筷子吃饭、到哪里去玩等等，只要不影响人身安全、不对别人造成干扰，我一概视为“合理要求”。给孩子最大限度的自由，尽量鼓励、支持孩子完成他自己想做的事，不要成天对孩子发布禁令，这不许摸，那不许干。例如周周一岁多的时候想用筷子吃饭（因为她看到我们用筷子，想模仿），但又吃不到嘴里，这时我给她一双筷子，同时再用勺子喂她，她拿到筷子以后开心极了！获得了尊重的孩子一定不会逆反。
　　 其次，适当立点规矩。规矩必须建立在自由的基础上，让孩子发自内心地愿意遵守规矩，而不是强迫，家长要善于引导孩子发现遵守规则带来的好处。周周一岁半时在超市门口看到摇摇车，她想玩，我同意了，但坐之前我和她说，只坐一次好吗？她同意了，坐完以后她还想坐，我跟她说，你答应妈妈只坐一次，答应了就要做到啊。看到我态度坚决，她不再坚持就自己下来了。以后不管她什么时候提出来要坐摇摇车我都会同意，但每次都只能坐一次，她每次坐完一次后都会主动下来。周周难道不想玩很多次吗，答案是否定的，那她为什么能按要求只玩一次呢？这是因为她发现只要她遵守“只坐一次”的规矩，便可获得再坐多次的自由。规矩是为了更好的自由，孩子是会自己总结的，虽然他们不会说。于是周周懂得了玩公共玩具要排队、饭前便后要洗手、吃饭要一心一意（不玩玩具不看电视不到处跑）、花儿好看我不摘、垃圾要丢垃圾筒、玩完玩具自己收拾、自己的事情自己做（自己吃饭、自己穿裤子鞋子、自己走路）等等，她自愿而又快乐地遵守这一切规矩，同时又享受着最大限度的自由！
　　 最后，以身作则，态度一致。对孩子的不合理要求，不要孩子一哭闹就依从，而要平静又坚决地拒绝，大人一定不要发脾气，不要威胁吓唬孩子，更不要打骂孩子。小年龄孩子可以用转移注意力的办法，引导他玩喜欢的玩具或做喜欢的游戏或看喜欢的图书，如果不灵则可保持沉默置之不理，这很有效，因为孩子任性发脾气一个重要目的是想得到家长的注意，只要孩子没有危险，家长就不要理他，转身走开或继续做事，这样孩子会发现发脾气没用，从而减少这种行为。孩子是成人的镜子，如果家庭成员间总是爱大喊大叫、吵吵闹闹，对孩子没耐心，动辄发脾气，孩子就会模仿这些行为。立了规矩，家长们态度要一致，如果爸爸要孩子专心吃饭，奶奶怕饿着孩子，端着饭追着满地跑的孩子喂；如果妈妈愿意培养孩子自己入睡，刚哭几声，爸爸却抱起来又拍又哄。这种要求不一致，处处破例，孩子会无所适从，分不清是非，什么规矩都建立不起来，孩子任性的毛病就很难预防和矫正。

水草倪倪

　　吃一堑，长一智
　　 场景一：一天，我正在看书，突然听到周周哇哇大哭，我连忙跑过去问 ：“周周，怎麽了？”周周满脸痛苦，带着哭腔说：“我被门夹手了！”我蹲下来摸摸她被夹的手指，还好，伤得不严重，我想这是一个很好的教育契机，于是我对她说：“一定很痛吧？”周周点点头哭得更凶了，我又说：“哭吧，哭完就好了。”她哭了一会没哭了，看她平息了，我问她：“周周，你想一想，要怎么样开关门就不会夹到手啊？”周周很茫然，我提示：“比如手抓着门把手就不会夹到，你试试。”我边说便示范关门，周周试了一次，果然没夹手，她一下来兴趣了。反复开门关门，终于想出另一个办法：可以用手推门的中间部位。我朝她竖起大拇指：“周周，你太棒了！自己想出了办法，下次知道怎么开关门了吧？”她点点头，一副很有成就感的样子，得意极了！
　　 场景二：几个小朋友在小区游乐场玩，琪琪不小心碰到了头，哇的一声哭了，姥姥装样子打游乐玩具：“姥姥打玩具，宝宝不哭。”琪琪哭声不止，姥姥急了：“别哭了，我们下次不走这里就不会撞到了。”周周看见了，弯着腰从玩具下面钻了过去，说：“我没有撞到！”我连忙鼓励：“周周真聪明，会想办法！琪琪你也可以的是吗？”
　　 面对“错误”、“挫折”和“失败”的时候，是让孩子消极逃避，还是引导孩子积极想办法解决？答案不言而喻。人生路上谁不犯错误，人本来就是在一次次犯错中成长。犯错误不要紧，关键是能从错误中反思，总结经验教训，避免重复相同的错误。我想起多年前我培训员工时强调的一句话：跌倒了不可怕，可怕的是，在同一个地方跌倒！

水草倪倪

　　孩子的友谊
　　
　　 上周末在小区游乐场玩的时候，周周结识了一个小姐姐叫楚瑜五岁了，她们在一起玩老鹰抓小鸡的游戏，很开心。该回家吃午饭了，俩人都依依不舍，楚瑜说：“周周，你到我家去玩吧。”周周当然高兴啊，刚好在路上碰到楚瑜爸爸开着车过来，楚瑜爸爸叫她上车回家，楚瑜不肯，要和我们走路。我和楚瑜爸爸说明了情况，楚瑜爸爸很热情，邀请我们一起上车。我看已经是吃午饭的时间了，怕打扰人家，便征求周周和楚瑜的意见，下次再去行不行，俩人都不肯，我一想现在孩子多想有同伴啊，不忍心“拆散”她们，便跟周周说好只玩十分钟，不能打扰人家吃饭，周周答应了。看到我答应了她们的要求，两个孩子欢呼雀跃！楚瑜打开车门，让周周先上了车，坐在副驾驶位置，然后自己坐在周周身边。嘿,没我什么事了！只好坐后面吧。楚瑜伸出手挡在周周前面“保护”周周，防止碰到，真懂事！到了楚瑜家，楚瑜热情邀请周周到她的小房间玩，有很多玩具，还有电子琴。周周迷上了电子琴，在征得楚瑜妈妈同意后，她乱弹起来。玩了几分钟，楚瑜要吃饭了，楚瑜爸妈热情邀请我们和她们一起吃，我谢绝了，催周周回家。楚瑜不肯，要我们等她吃完饭再一起到我们家来玩，看着她们不舍的模样，我答应了，这也是合理要求嘛！
　　 楚瑜吃完饭，到我们家来玩了四个多小时，他们玩医院的游戏，周周当医生，楚瑜当妈妈，布娃娃当宝宝，安排我当挂号的；玩买菜的游戏，楚瑜当买菜的老板，周周当顾客，好一番讨价还价！用各种毛巾和丝巾设计成披肩、裙子装扮自己。期间楚瑜妈妈来接了三次，楚瑜还是不想回家，楚瑜妈妈急了，这孩子来了就不想走了，生拉硬拽把楚瑜拉出了门，弄得楚瑜哇哇大哭，我连忙劝阻，不想周周在屋里也哭了起来：“要姐姐，要姐姐！”楚瑜在外面哭喊：“还要和妹妹玩！”楚瑜妈妈一看这情形也于心不忍了，想了个折中的办法：“要不周周再到我们家去玩会？”我问周周：“你还到楚瑜姐姐家去吗？”周周破涕为笑：“还去！太好了！哈哈！”楚瑜也笑了。哎，这送君千里，终须一别啊，我得先打预防针：“周周，我们在楚瑜姐姐家玩半个小时就回家，下次再跟姐姐玩好吗？”周周回答得很干脆：“好！”我说：“那说话算话啊。”
　　 在楚瑜家玩了大约半小时，我提醒周周该回家了，这次孩子们虽还有些舍不得，但我们大人都答应下周末还在一起玩，两人都没哭了!
　　 今天又是周末，楚瑜妈妈带着楚瑜来了，玩了一下午，该回家了却又重复着“昨天的故事”，送来送去，就是不想分开啊！
　　 《卡尔威特的教育》里面老卡尔认为，孩子不需要跟小伙伴玩，父母可以代替小伙伴，孩子和小伙伴玩的弊大于利。我觉得他的这一观点是糟粕，是错误的，父母代替不了同伴，亲情代替不了友情，就如同大人需要朋友一样。孩子们的想法和视角是相通的，我们应当创造机会，让孩子与伙伴一起玩玩具、做游戏，可以共同设置场景、分配角色，这在促使孩子社会化方面会产生巨大的作用。

水草倪倪

　　 周周的想象力、观察力、理解能力应该都还算比较强的，我没有刻意训练过，都是日常生活中的随机教育。到户外玩，我会引导她有意识地去观察花草树木鸟兽鱼虫，比如：
　　场景：湖边，看到很多小鱼
　　周周：妈妈，好多小鱼！
　　妈妈：是啊！小鱼穿什么颜色的衣服啊？
　　周周：有红色的，橘黄色的，白色的、黑色的
　　妈妈：小鱼身上的花纹象什么呀？
　　周周：象云朵，嗯--，还有花花
　　妈妈：小鱼身上长着什么啊？
　　周周：长着脑袋、眼睛嘴巴，还有尾巴，还有手。
　　妈妈：你是说背上那个吧，那叫鱼鳍。我们来看看小鱼是怎么游的吧。你学学。
　　（周周两手在旁边一划一划，小碎步向前走，笨拙极了）
　　妈妈：你太棒了！那边有鱼食卖，你想不想喂鱼啊？
　　周周（欢呼雀跃）：想！太好了！
　　妈妈：我们来看看小鱼是怎么吃食的。
　　周周（撒了一把鱼食到水里）：是这样，（她张大嘴巴啊呜佯装吃了一口，这时好多小鱼游过来抢食）哇！好多鱼抢食物呢！
　　妈妈：那你仔细看看小鱼是怎么抢食的，回家我们画下来好不好？
　　
　　回家后，周周画了各种各样的鱼，还有会飞的鱼，有小鱼的身体，却长了好多翅膀在天空中飞。我惊喜地称赞她，她最喜欢我对她的“作品”显得很惊讶的样子，就像发现了新大陆似的，那样让她觉得非常受重视、非常被欣赏，让她非常有成就感。
　　
　　至于理解能力，大约一岁九个月她就会背诵弟子规，其中有一句“勿乱顿，致污秽”，意思是东西不要乱扔，以免弄脏弄乱。有一次，她把鞋柜里的鞋子全部都扔了出来，满屋子都是，我便对她说：“周周，勿乱顿，致污秽，我们一起把鞋子宝宝送回家吧。”
　　她很乐意的和我一起把所有鞋子都摆到鞋柜里面。第二天，她又把鞋子拿了出来，弄得乱七八糟，一边拿，一边说：勿乱顿，致污秽。。。还有一次，我在厕所洗完澡，里面充满了水蒸气，我说了句“空气不好”，几天后，我洗完澡，再给周周洗澡，她看着满屋的水蒸气说：“空气不好。”孩子对事物的理解不需要过多的解释，只须反复对其现象概括，次数多了，孩子自然就理解了。

水草倪倪

　　包容孩子的错误
　　
　　 还记得小时候，妈妈管我很严，对我要求可以说是“苛刻”。我家住农村，在那个物质贫乏的年代，一件衣服、一双鞋子对于我们来说都来得不容易。一次我到小河边洗衣服（当时也就5岁吧，还没上学前班），不小心被河水给冲走了一件，我吓坏了，很懊丧、很害怕。回到家，奶奶训斥了两句并“威胁”我：“看你妈回来不打死你！”时隔多年，我仍然记得当时的心理状态：害怕、焦虑，躺在院里的竹凳上，呆呆地望着对面的小山坡，因为妈妈在山那边干活，我既害怕妈妈回来（怕挨打挨骂），又盼着她回来（迟早都要回来的），这种心理折磨持续了两个小时后，妈妈终于回来了。果然如奶奶所说，劈头盖脸将我一顿臭骂！骂的内容记不清了，只记得当时的委屈、恐惧和焦虑。其实我在衣服冲走的那一刻我就意识到自己的失误而后悔不迭，如果当时妈妈给我的不是责骂，而是宽慰，我该会多么感激！
　　 孩子在成长的过程中总会发生这样那样的错误，比如打碎碗、弄湿衣服、拧坏DVD的旋钮等等，很多“错误”只不过是孩子探索和学习的必经之路，家长的求全责备只会扼杀孩子的探索精神和好奇心，甚至对孩子的心理健康产生消极影响，就如同幼年的我。前几天，齐齐妈妈跟我说，齐齐原来尿湿裤子都会告诉大人的，现在尿湿了都不会说了，被大人发现后会讨好地对大人笑，或者转移话题。我问她，是不是她尿湿后大人批评过她，让她产生恐惧和紧张心理。齐齐妈说她外婆因为她总是尿湿很烦躁骂过她。我说那就对了，本来孩子尿湿裤子很正常，孩子对大小便的控制能力较差，往往感觉到要拉就已经拉出来了。外婆的责备让齐齐感到紧张、害怕，导致尿湿后不敢告诉大人，怕挨骂呀。周周也经常尿湿裤子，尿湿后她会说下次不尿湿了，要先脱裤子再拉（有时外婆嫌麻烦会数落她几句）。我一般都会安慰她，没关系你是小孩，小孩尿湿很正常啊，妈妈爸爸小时候也尿湿裤子呢！听我这样说，她的紧张情绪基本得到缓解。
　　 曾经在幼儿园时，有家长跟我说，孩子最喜欢捣鼓冰箱、电视机、DVD等电器，把遥控器、开关都弄坏了，怎么打骂都不听。我对他讲，这是孩子对电器好奇，想看看里面是怎么回事，这是探索行为应该鼓励而不是阻止啊，也许你留住了你所有的电器，但你失去的是孩子的探索世界的兴趣和求知的欲望，多可怕啊！
　　 对孩子的错误应该分开来看，如果是故意犯错，比如朝人吐口水、打人、虐待小动物、攀花折枝等，要教孩子辨别是非，知道什么是对什么是错，知道自己错在哪里，给孩子时间慢慢改正;如果是不小心犯错，比如吃饭打碎碗、玩水玩沙弄湿弄脏衣服等等，孩子已经知错，心中会紧张和内疚的，我们要多包容甚至宽慰；如果只是探索行为，比如捣鼓各种电器、玩具，把它们拆开，那就让我们和孩子一起探索！有人常常抱怨：这孩子怎么老喜欢和我对着干！那是因为你把自己站到了孩子的对立面，孩子认为你在和他对着干！如果我们给孩子多一点理解，多一点包容，孩子永远不会站到我们的对立面！

水草倪倪

　　选幼儿园的困惑
　　
　　 周周到了即将上幼儿园的年龄，我看了很多幼儿园，却找不到一所合适的。下面列举几所具代表性的，隐去院所名称，以免惹发争议。
　　 幼儿园A：本地的连锁幼教集团，硬件设施豪华高档，场地宽阔，每班孩子10来个人，配备4—5名老师，每月收费近3000元，是很多长沙家庭的家庭月收入！看了他们的一场“汇报演出”后我一票否决了。有一个节目是这样的，孩子们描述自己的理想，28年后的场景：一个一个举着牌子骄傲的上场，有国家总统，有诺贝尔奖获得者，有科学家，有奥运冠军，有舞蹈家，有钢琴家，有画家……典型的精英教育!毫不客气地说，这样的育人理念简直误人子弟，能让孩子学到什么？学会好高骛远，学会眼高手低！他们还有蒙氏班，可我明明记得蒙氏创立的第一所儿童之家就在罗马的贫民窟！针对的是普通人家的孩子，而不是象他们这样的“贵族学校”！蒙氏变成了创收的工具（蒙氏班比普通班收费要高几百元每月）!这种现象在中国很多幼儿园普遍存在！如果蒙氏地下有知，只怕会痛心疾首啊！
　　 幼儿园B：连锁幼儿园，有十几家，硬件场地达到孩子的基本需求，每班孩子40—50人，配备三个老师，收费400—900不等。我在参观时看见的场面是这样的：四五十个孩子每人拿一本书，仔细一看是孩子的教材，数学、语言什么的，孩子们情绪浮躁（能不浮躁吗，被强行组织在一起干自己不愿干的事情），老师疲于管理，情绪暴躁，摔书、大吼、指着孩子训斥…在这里大概孩子的个性和创造力将被完全扼杀掉！七成以上的幼儿园就是这样，赶鸭子式的！包括公办的民办的及我以前经营的现在由另一股东管理的幼儿园，这里检讨一下！我断然不敢将孩子放到这样的幼儿园！
　　幼儿园C：离小区约一公里的一所幼儿园，新办的，公司化运作，据介绍聘了台湾的一个资深院长，教育理念还是挺好的，和我的教育观大致吻合，每班10—20个孩子，4名老师，场地设施也很好，收费每月1680元，相比算是最理想的了。可是具小区家长说，她的孩子刚入这所幼儿园时，哭哭啼啼，老师很不耐烦地把孩子从她手里“抢”了过来。我多年的办园历程中也有这样的现象，园长的理念和态度很好，但执行的毕竟是老师，在现在的大环境下，幼儿园老师地位包括社会地位经济地位都很低，压力巨大，情绪和心态当然不稳定!我们不能过多谴责老师，她们也是弱势群体，但孩子就是最大的受害者！
　　 幼儿园D：很多无证或有证的小型幼儿园，家庭作坊式的，在长沙无证幼儿园数量占了总数的一半！教师窄小、拥挤，大部分没有户外场地，超级多的安全隐患，比如上下铺、药品洗涤剂随意摆放、大门敞开无人值守，孩子就在院里玩，无人看管等等，院长及教师素质低下，无证上岗，根本没受过正规教育，不懂儿童心理，伙食非常差，有一所幼儿园200个孩子20个老师一个月伙食费竟然只有3000元，我们一家一月的伙食费就要3000呀，我想不出她们都给孩子吃什么！把孩子送这样的幼儿园无异于是一场冒险！可这样的幼儿园火爆，因为收费低廉，每月200—300多不等。
　　 我身边如我般困惑的家长还不少，新世纪了孩子却找不到合适的幼儿园，甚至于今后找不到合适的小学！据报道，8成以上中国人移民的原因是想给孩子一个好的教育环境，可普通百姓中有实力移民的能有多少呢？移民后真的就解决问题吗，国家不强大，中国移民若非杰出能受到外国人的尊重吗？真希望政府能反思下!

水草倪倪

　　是谁不守秩序？
　　
　　 今天是周末，我和老公带着周周到麓谷公园去写生。我和老公一路聊着，突然周周拉住我们大声喊：“红灯亮了停一停（这是她在书上看的儿歌，平时过马路时我这么教她）！”我们停下来一看，真的是红灯！由于聊得一时兴起，过马路的时候竟然忘了是红灯！我们马上承认错误，等绿灯亮起的时候，周周说了：“绿灯亮了大步走！”说完牵着我们迈开大步过了马路。
　　 到了公园，周周开始作画了，碰到一个哥哥一个姐姐，还有他们的父母，一群人围在周周旁边看。我见那两个孩子都想画的样子，征求周周的意见：“哥哥姐姐也想画，你可以给他们纸和笔吗？”周周同意了，分给他们一人一张纸，还让他们随便选择油画棒。各自画了一会，家长们都夸周周画得好，周周很开心。哥哥姐姐画完要回家了，在其家长的提示下把笔还给了周周，周周礼貌地说：“谢谢！”相互道再见后他们转身走了，周周突然说：“还有纸，我要我的纸。”我说你去跟哥哥姐姐商量吧。周周正欲上前说呢，两个大孩子一见周周要索回纸，不干了，往前跑了。周周大哭起来，我跟周周解释：“我们已经把纸送给哥哥姐姐了，上面有他们画的画，送出去的东西不可以要回来的。”周周执拗地反复说：“纸本来是我的，我不给哥哥姐姐。”我明白了，她执拗地认为她的纸可以“借”给哥哥姐姐画画，哥哥姐姐画完当然要“还”呀。“借别人的东西要归还。”前段时间她在《好习惯》那本书上看到的，一直记着呢！
　　 画了一会，周周发现一棵罗汉松，对它来兴趣了，想走到跟前去看个究竟，但隔着一片草地。她问我：“妈妈，我可以踩吗？小草有生命吗（其实她知道不能踩，我以前多次强调过）？”我说：“小草当然有生命了，不能踩哦。”周周停下来，远远地观察罗汉松。老公想知道这棵树和旁边那棵是不是同一种树，走过草地去分别摘两棵树的树叶。周周发现了，大叫起来：“爸爸不要踩小草！”老公大窘!
　　 一般来说，2．5岁—6岁是孩子的秩序敏感期，周周好像早一点，2岁时就有了规则意识，最早是懂得玩玩具要排队。回家的路上，我们讨论今天发生在周周身上的事情，不禁慨叹：其实孩子往往比大人更能严格遵守秩序，可为什么有的孩子不守秩序呢，或者长大以后又不遵守秩序呢？是大人们此一时，彼一时，没有以身作则啊！为什么德国人会那么遵守秩序呢（德国人遇见红灯，即使没有一辆车一个人也会停下来，守规则到很机械的地步），有全民遵守秩序的社会风气啊!大人们，守秩序吧，孩子的眼睛在看着你呢！

水草倪倪

　　同一个家庭，不同的人生
　　
　　 这是一个真实的故事。
　　 有姐弟俩，姐姐比弟弟只大一岁半，弟弟聪明活泼，从小备受宠爱。姐弟俩白天基本由奶奶照看，奶奶有些重男轻女，对弟弟格外宠爱一些，有好吃的东西会偷偷拿给弟弟吃一些，姐姐吃不到。弟弟顽劣时比如打人，奶奶以为甚是可爱会哈哈大笑。两岁时的一天，妈妈买了一个西瓜，分成很多块，全家人每人一块，弟弟很快吃完自己那块，抢走本该属于妈妈的那一块，躲到一边吃去了。姐姐安安静静吃完自己那块。妈妈以为弟弟还小，什么都不懂，并没往心里去。以后这样的事情经常发生，比如两块糖，弟弟和姐姐每人一块，弟弟吃完后必抢姐姐那块，为此类事情他和姐姐经常打架，大人们总是这样处理的：姐姐大一些，让着点弟弟!弟弟抢得更心安理得了，任性和霸道自私的性格处处显露，出门看见零食必定吵着要买，丝毫不管家里家徒四壁爸爸还得了重病；吃的玩的都要强抢强占，从不和别人分享；想干什么必定要如愿，否则赖地打滚大哭大闹；懒得出奇，什么都不干。姐姐呢，和弟弟截然相反，懂得体恤家里，出门从来不让妈妈买吃的玩的，常帮妈妈做一些以所能及的事情，稍大一点当妈妈伤心难过的时候会陪在妈妈身边。某天，妈妈出门走亲戚，因为路远不能带孩子去，两岁多的弟弟非得跟着去，妈妈走出很远了，他哭着追了出去。姐姐看见弟弟追着妈妈走，心里着急啊，担心弟弟有什么闪失，在后面追弟弟。追出去很远，没能追到弟弟，姐姐担心极了！一直坐在大门口等着，直到邻居把弟弟带回家来才放心进屋！
　　 一晃三十年过去，姐姐事业小有成绩并有了自己幸福的家庭，承担起赡养一大家子的重担。弟弟游手好闲、好高骛远，三十岁以前一直是寄生状态，靠姐姐养活，工作换了无数次，没有一次能干上一个月的；三十岁以后也基本只能养活自己，孩子的奶粉可以不买，自己的烟不能不抽、酒不能不喝、槟榔不能不嚼、牌不能不打；经常埋怨父母不如别人的父母有钱，对自己不够好，埋怨姐姐帮助自己不够，埋怨老婆太爱唠叨（老婆没跟他离婚算是能忍的了）。某天，妈妈生病，痛得在床上打滚，姐姐怀孕卧床，让他带妈妈去医院看病，他十分不情愿，竟然提出要等姐夫下班再带妈妈去看。姐姐暴怒，他心有不甘地带着妈妈去了，在半路碰到朋友，跟朋友玩去了，撇下妈妈不管了！熟悉姐弟俩的亲戚朋友都会慨叹：同一个家庭长大的孩子怎么会如此天壤之别！
　　 我国有句老话，“三岁看大，七岁看老。”说得真是不错，从两岁多的弟弟身上不是就可看到三十年后的样子吗，小时不懂分享，不顾别人，只顾自己（自私），长大后也是如此，孩子奶粉都不卖，只顾自己吃喝玩乐；小时不体恤家里，不顾家穷要买吃的玩的（没有责任感），长大后上不赡养父母，下不抚养孩子；小时任性，要怎样就怎样，稍不如意就大哭大闹，长大后工作稍不如意就换，连自己都难养活，生活中稍不如意就找老娘发脾气。。。姐姐则刚好相反，小时体恤家里、关心妈妈、关心弟弟，长大后承担起应该承担的责任。同一个家庭，同样的生活环境，姐弟俩为何会有如此大的差别？我想主要是大人尤其是奶奶对他们不同的态度吧，如果奶奶一视同仁，不偷偷拿糖果给弟弟，而是姐弟俩分享；如果在弟弟顽劣的时候能告诉他这样不对，学会辨别是非；如果在弟弟抢西瓜抢糖果的时候及时引导，让他学会分享、学会照顾别人的感受；如果在弟弟吵着要买这买那，大人能拒绝并引导孩子体谅家里的困难；如果从小让弟弟承担一些应该他承担的事情，如果以上都实现，弟弟的人生应该会是另一番景象。抢一片西瓜、一粒糖果，会让孩子学会自私；自己的事情不会自己做，要靠父母，会让孩子责任感缺失，没有担当；任性地要这要那，父母每每满足，孩子会因为来得太易不懂珍惜，不体谅父母，从而变得冷漠自私。“教育无小事”，每一件日常生活中的“小事”，如果引导不当都会影响孩子一生。

水草倪倪

　　送形状宝宝回家
　　
　　
　　 早晨，周周嚷嚷着要玩“送形状宝宝回家”的游戏，大概是看到“小小智慧树”里面有这么个游戏吧，我没有看这一期的“小小智慧树”，不知是怎么设置这个游戏的，听名字应该是按形状分类吧，于是就地取材，用药物包装盒剪了圆形、三角形、长方形（含正方形）若干，周周拼好地垫，我开始交代规则：“一天，形状宝宝们在草地上玩，天黑了他们要回家吃饭了，我们把他们送回家吧，圆形宝宝的家在这边，方形宝宝的家在这边，三角形宝宝的家在这边（每一个形状宝宝的家门前都有一个对应的形状以便区分）。”周周开始操作了，先拿了三个圆形放到了圆形一边，再拿方形和三角形，拿着拿着有些混乱，三角形放到了方形一边，方形放到了圆形那边。我想可能是形状宝宝的“家”没有明显的界限让她难以区分，于是找来一个圆形的碗当圆形宝宝的家，一个方形的篮子当方形宝宝的家，找了一遍实在没有三角形的容器，只好用纸折了一个大三角形当三角形宝宝的家。游戏重新开始，这一次周周如鱼得水，全部都帮形状宝宝找对家了！小脸上满脸的成就感！我大声地称赞：“周周你真棒！”周周说：“我不是周周，我是乐乐，你当朋朋。”可能是“小小智慧树”里面玩这个游戏的小朋友叫乐乐，而组织这个游戏的是朋朋！我顺势说：“乐乐小朋友，你太棒了，帮形状宝宝都找对家了，这本故事书送给你吧。”（这是朋朋鼓励参与游戏的小朋友的方式，每期都如此）。周周接过故事书说：“谢谢。”还要求和“朋朋”照张相（朋朋每次在此环节结束时都会和参与游戏的小朋友照相）。
　　 “照相”完毕后，周周兴趣不减，还要玩游戏。我加大难度，增加了梯形，周周不认识梯形的，我先拿了一个等腰梯形：“周周，这个形状叫梯形，你好好看仔细了，觉得它象什么呀？”周周毫不犹豫地说：“象三角形！”我说：“没错，是有些象三角形，和三角形有什么不同吗？”周周想了一下，指着梯形的几个角：“这里，这里。”她明白梯形的角比三角形多，表达不出来。我说：“我们来数数三角形有几个角，1、2、3，有三个角；再数数梯形有几个角，1、2、3、4，有四个角，你再看看梯形是不是很象一条裙子呀？”周周说：“象！”我有拿出直角梯形和不规则的梯形，告诉周周，“这些都是梯形。”接着又剪了一个梯形的“家”，和周周一起涂上颜色。新一轮游戏开始，周周先把梯形全部找出来，送回梯形宝宝的家，有一个差一点要送到三角形的家，她想了想还是送了回来，一边做摔水状一边说：“先挤掉水。”（后来每次她差点弄错又纠正过来的时候都会这么说，大概是给自己弄错的行为的一种解释，声明她不是搞错了，给自己台阶下呢）。这一次又全部对了！周周操作的时候非常专注，找对了以后特别有成就感，这种成就感激发她再次玩的兴趣，她提出还要玩一次，我觉得能专注地做一件事情，时间越长越好啊，我何乐而不为呢。后来我又如法炮制，依次加上了椭圆形、平行四边形、半圆形，一共有七种形状，周周几乎都是一次就全部操作对了！
　　 我感到很惊讶，因为在此之前周周只认识圆形、方形和三角形，我以为她可能会分不清椭圆形和圆形、三角形和梯形、平行四边形和方形，没想到她居然没有一丝混乱！这个游戏我们持续了近两个小时！我为她如此长时间专注于一个游戏感到惊讶和欣喜！更重要的是，在游戏的过程中，她不仅享受到了游戏带来的快乐，而且享受了成功的喜悦，建立了自信！