没有了父亲的端午节

晴岚和尚

2003年的端午前夕,生命中最疼爱我的父亲离开我后,从此这个节日对于我就再也没有任何意义,粽子再诱人裹不住对父亲的那种青青回忆,一盘悠悠的檀香在艾与菖蒲之间若隐若离诉说曾经的父子情深，所以我真的怕过没有父亲的那种端午节。网友月明大哥曾经在桐网上发了个帖子，说是要搞个端午节征文旨在宣传家乡扩大桐城的知名度，但我迟迟未动笔就是怕文字戳伤内心的那种柔软。今天晚上莫名地一只鸟就落在我窗前的房顶上喳喳地叫着，不肯离去，让女儿拿来我的手机给拍摄下来，拍摄完毕就呆呆地看着那鸟半天没有说话，情愿相信那是父亲幻化成一只鸟在这端午来临前回来看看，最终在那鸟飞走之后我打开电脑，敲下几个无厘头的文字算是交差也算是心灵的慰藉。
    2002年的9月份父亲的状况开始每况如下，母亲不知道从哪儿得来消息说是铁路桥那块有个人能预测人的生死，如是让我带着父亲去找找看，最终还是摸索到了那个“神医”的家。那家里到处都悬挂着病人送来的锦旗，真假不重要只当一种炫耀。其实我是更本不相信这个的，因为佛教上把看相、算命、看风水、观天相，说吉谈凶称作五种邪命，他们就是用这种不正当的职业来蛊惑人心达到谋生的目的。来这里纯粹是为了安慰母亲的心里，不过那“神医”给父亲看了之后，嘴中振振有词地说草落枯黄之后父亲就要离开这个世界，顿时我和母亲听了这个消息心咯噔一声掉进了冰窟。随后母亲又问那“神医”讨要了什么药方，我们就带着沉重地离开了。于是从那个时候我也有了某种害怕父亲真的离开的惧怕，每天天不亮的时候我都轻轻地走进父亲的房间看看，摸摸父亲那开始瘦弱的大手，问问父亲的状况。
    2002年的十一月份父亲对母亲说，想要搬回到孔城的乡下居住，说是那边的空气好些。谁料那次回孔城老家父亲就再也没有上城里来，我不知道那次父亲离开他生活一辈子的城里，有没有在心里说声告别，知不知道自己的大限即将来临。我将父亲送回乡下之后回来还将父亲居住的那个房间收拾了一下，甚至在留有父亲体温的被窝里躺了会，那感觉就象躺在父亲怀里特别温暖，同时心想等年过了再把父亲接上来。紧接着女儿在市医院呱呱坠地，总算在和父亲生命进行抢跑的时候，让他这个爹爹没有了遗憾，因为他最疼爱的小儿子也有了传承血脉的后代。所以女儿从医院出来我就将她还有她的母亲直接送到孔城，因为这在医学上也属于一种精神疗法。
    草也落了也枯了，可父亲的身体也逐渐地在恢复当中，我说才不信那什么“神医”的鬼话。那段日子父亲天不亮就起床上附近的麒麟集市买菜,偶尔地也将我的女儿抱在怀里逗一会,那感觉就象我小时侯在父亲那宽厚的怀里。或许真的是天伦的作用，父亲艰难地走过一月、二月、三月、四月，那个时候我们全家都暗暗窃喜父亲的病情稳定下来。于是我开始象只候鸟在孔城与桐城之间来回穿梭，即使有点疲惫但能守护在父亲最后的空间，那种分秒必争的幸福被我捧在手里是何等的珍贵？谁料这种幸福慢慢地开始变得微弱起来，在我把父亲最后一个月工资带回来时，父亲颤颤地从中抽出两张递给我：三子，端午节马上就要到了，给学学买个项圈，我恐怕不行了！那个时候我猛地扑到父亲的怀里殷殷地啜泣：爸爸，你不会走的，你还早！”母亲在旁边也说到：是的，等等再买也行！但父亲执拗着将钱塞到我的手里。现在我终于明白父亲那个时候开始有了预感，所以才那样坚持。
    终于在端午节日来临的前夕，父亲没有逃脱癌魔的侵袭撒手西归，从此生命中的端午节就开始变得没有任何意义。父亲走后的第一个端午节我沉浸在悲痛中，没有父亲的节日对我来说还是第一次，太残酷，我还不习惯。在过过我将再次面对没有父亲的端午节，但我已经习惯，因为只有好好地活着才是对生命最大的回报，对父亲大爱的回报。

北纬28度

读完心里很压抑
不知道该说什么
祝福你。。

风柔笛悠悠

好好地活着,是对生命最大的回报，对父爱的回报。

LeYu

今年我得得好好的孝敬父母了

悠远情真

不要难过，不要悲哀！生活是美好的，你的父亲在天之灵能知晓的话，他也会很开心的！

火叶子

我的父亲也是在端午的前一天走的，那年我才19岁，记得我后来整整病了有二个月。从此我不愿再回忆那个节日。因为家中就我一个女儿，上面二个哥哥，父亲对我是爱如生命。父亲走了，我也好象失去了生命，那种心痛的感觉让我第一次知道什么叫痛彻心扉。确实，父母健在真得是一种令人羡慕的幸福，天伦之乐也是金钱买不到的快乐。

悠远情真

哦

哼哼哈嘿

没有父亲的端午节你还有母亲，以后的节日要快乐的陪着母亲过。