烟雨繁华（落颜10）

岁末年尧 · 发表于 2010-8-2 12:24:39

静静的坐在自己的电脑前，听着蔡旻佑的歌《我可以》，忽地发现，青春似一场被雨淋湿的繁华，淅沥沥的透着莫名的感伤和期盼。

  上海的三天行，看了世博，逛了华轻，去了银泰，得来的却是一身的疲惫。不知道为什么，总是不喜欢上海那座满是高楼大厦的城市，喧嚣的人群和呼啸的车辆，看不见月亮的夜晚，每一个日出和日落之时的寂寥与落寞，一切将我隔在整个城市之外，繁华萧瑟，都与我无关。

  发现现在的自己，喜欢上了坐在电脑前安静的听歌，听很多很多人的歌，听很多很多风格的歌，然后思绪便会无止尽的溢开，化成点点的文字布满心扉。最近很多人说喜欢我的文字，还有人建议我去专职作家，一笑别过。我只是个单纯的男孩，写着我想写的文字，无拘无束，不为什么票数什么点击困扰，就那么简单的写下我的文字。即使是贴出来，也只是希望别人能分享我的快乐或悲伤，真的没有人在乎在意也无所谓。也许，还是因为年轻吧，所以才会如此想法，可是，毕竟是我自己内心最殷切的理想，最真诚的祷告。

  其实，曾经的自己，也曾想过成为所谓的小四第二，或者是韩寒，可是一路走过来，蓦然间发现自己的文字永远是那么的随性，自己的心永远是那么的随性，强迫不了自己去为了什么东西去刻意的写一些文字。所以，这个曾一度炽热的理想被自己扼杀，因为自己不想自己背上无病呻吟的枷锁。这些年过来，看过几本书，读过几个人，放弃过一些梦想，憧憬过几多的未来，可是，心终究还是回归于平淡，于是有朋友说我是二十岁的人，四十岁的心态，淡定的可怕。只是，他们不懂，蜕变的是灵魂，不变的是信仰。

  这次上海之行，真的发现自己变了很多很多，不在用单纯的眼光去看待整个世界，同样的，世界也不在单纯的看我。回想以前那些执拗飞扬的岁月，总觉的自己可以成为伟人可以改变世界，总觉的世界耽误了自己，总觉的世界黑暗。现在才明白，那有什么世界对不起自己，那有什么悲伤不能过去，只是自己不放开自己罢了。于是懂得，悲伤不是世界的全部，幸福也不是全部，人心盈缺，才是全部。

  现在的自己，很开心，二十岁的年纪，我有着可以骄傲的青春，何必自己强自说愁？这个暑假，自己真的长大了很多很多，比以前要成熟很多。其实，说来奇怪，让一个男孩变成一个男人，真的只是一件事一个人的影响。以前的自己，纵情放性，挥霍着上天赐予的才华，却还自以为普天之下，无出己者。年少轻狂吧？或许只能这样的解释自己的不成熟。自己到此刻，依然深深的记得，那天娟儿对我说的那句话：“两年了，你等我两年了，现在我终于要去你在的城市了。到了合肥，我就真的融入了你的生活，你要好好对我。”就在一刹间，心酸和着幸福，还有未来的责任，就那么纠结在自己的心里，百味交集。听完她淡淡的说出那句话，自己突然间就长大了，明白了生活不是风花雪月的文字和单纯的幻想编制而成的，我的生命不是只有自己独白的舞台剧，还有家人和她。

  又想到在上海陪父亲逛街，父亲为了给母亲买衣服，顶着炎热去逛银泰，终于为母亲买了件合适的衣服，ONLY的草绿色上衣配着深色的牛仔裤，寄托的是父亲对母亲的爱，我永远都忘不了父亲打电话给母亲告诉这件事时，母亲电话那头责备花钱太多却幸福四溢的语调，还有父亲脸上为母亲的开心而开心的喜悦。爱情，不是风花雪月，只是淡淡的人在外面时，心里始终装着家中那个她，不离不弃。陪父亲给母亲选完衣服，想起娟儿一直想要的裙子和高跟鞋，自己在众多裙子前面周转，父亲走过来只说了句：“想给少娟买裙子就买吧。”那一刻，自己竟只是轻轻的点了点头，嗯了声，当时竟未察觉父亲不在反对自己恋爱。或许，男人之间，父子之间，真的只需要点头眼神就能明白彼此的想法吧。后来拉着父亲逛了许久，才选定了一件长衣裙，白色的群衣是娟儿的最爱，我想她穿着，一定很好看。

  其实觉得自己真的很胆大，在少娟说来合肥来我身边，自己就那么大胆的将自己小心保密的了三年的恋情彻底的在家中曝光了出来，出乎意料的是家人的默认态度。说实话，在准备将自己和娟儿的事情告诉家人之前，还妄想过自己要不要、会不会面对很多的阻力，结果，一切都是那么淡淡的。也许真的是自己长大了吧？到了可以自己飞的地步了，所以，家人选择的放飞，让我自己去规划我和她的未来吧。不过，还是很清晰的记得那天晚上的一点半，父亲来房间上网收菜，自己告诉父亲我和娟儿的事，还有自己觉得未来的压力太大时，父亲的那句：“不管怎么样，孩子你在外面闯，累了，就回家，爸妈永远都在你身边。”，听完那句话，眼泪肆无忌惮的流下，为了父亲和家人的爱，我要好好的！永远好好的！

  真的成熟了，不在单纯执拗的看这个世界，以前的悲伤都已过去，不在奢求繁华，其实，有家人在身边，有她在身边，何必再奢求许多？青春是一场雨淋的繁华，洗净铅华，方是真我。