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文都秀才
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楼主 |
发表于 2010-7-19 13:32:59
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2010年7月16日 星期五 〖农历 庚寅 虎年 六月初五〗
叶：
不知道应该怎么叫你，我喜欢一个字，简单但不明了，在我心里一直都是这样叫你的，虽然从来没有叫出口。
看着你的信件《绝别诗》——我的滴血追忆。“绝别”永不联系，永不相见，永远消失；“滴血”心痛在滴血，麻木的失去了知觉；“追忆”已经逝去的、永远找不回的最后回忆。看了这样的题目，我已经没有勇气看下去信件的内容，不过，最后还是打开了信件，感觉心里好乱好乱，可又像是一片空白，说不出的一种失落，最后身体僵硬的盯着屏幕许久，心里无数次的问自己，难道自己又错了！？我能想到的话只有对不起，无数句的对不起！可再多的对不起也抚慰不了一颗受伤的心。好恨自己，恨自己的冷酷无情。感觉自己像一个永远都不能原谅的罪人。
记得在初二年级，他想方设法的“欺负”我，我竟然仗着哥哥所谓的后台去警告人家以后少欺负我，事后，他在教室大声的放着《冷酷到底》，一切就随着《冷酷到底》草率结束了，许多年后的一天，我们在一次换乘公交的时候偶遇，也就几秒钟的时间，相互对视，从那时起我就开始自责，痛恨自己的绝情，伤害了一个无辜的人，这就是我的一贯作风，所以我一直自认为自己是一个红颜祸水！让无辜可怜的人们甚至连诉说的机会都没有，只能用歌来代替自己的内心《骄傲的女孩》、《感动天感动地》、《有没有人告诉你》……直到今天我面对感情的态度依然如此！我一直认为自己的冷酷会让对方淡忘一切，没想到冷酷带来的伤害是如此多!很多人都说我选择放弃时总是那么的坚决冷酷，你也说我淡定、执着，其实不然，我总喜欢隐藏自己真实的内心。说到执着，我知道自己的执着最终总会伤害到自己，也会殃及别人。而你一直扮演着迁就我的角色，哪怕我是错误的，也一味的宽容、支持、顺从，理解。其实我不喜欢自己的另一半顺从我，而喜欢在他的保护下顺从他，将近十来年了，自己一直孤身走着，真的好累好累，总想休息，特别是心灵上的休息。
一直以来以为自己在唱“真心”的独角戏，而此时我矛盾了，感觉我们曾经在唱“真心”的双簧，可惜我们彼此都在坚定的持有着自己一贯的风格！甚至是连最基本的沟通都逐渐减少！这样的双簧是经不起风吹雨打的，这也许就是我们走到今天这步天地的原因之一。你曾经说过我的沉默会让对方觉得很累，我承认这个不好的习惯，我也想试图想要把自己的内心说出来的，可一直没有机会，你总是那么匆忙的来去，每次的出现与消失也许要隔一个星期，而期间音信全无，可一个星期以后，一切都结束了。此时的我们都喜欢在对方面前沉默，两个沉默的人总是产生无形的冷战，冷战是感情可怕的杀手。记得以前我在你面前很能说话的，那时的自己对你没有任何顾虑，可此时，却不然，双方都在考虑对方的感受，所以好多时候都把真实的心理藏起来，而一切都源于爱……可现实生活中能够真正读懂这份爱的人却要经历漫长的时间洗礼。
一直以来，对你的感情我不敢不负责任的说出爱与不爱，但思念是不得不承认的，想你的时候就会翻看聊天记录和照片，憧憬着将来……幻想着有一天你突然出现在我面前想要给我惊喜，那时的自己似乎不敢正视你的眼睛，傻傻的愣着，感觉有一肚子的话要说，可又什么都说不出来，泪水在眼睛里打转，但努力的调整自己的状态想要回归平静，可始终做不到，因为我在掩饰，我在伪装，而那时我的心只有你能够读懂。
其实《关于玲儿》我一开始真是很感动，后来无意间发现你空间的两篇日志可以浏览的人好像只有我，那时我知道后，比被骗的感觉还要难受！脑海里一直在翻腾着这样一句话“你挖坑，我跳坑！”感觉自己像玩具一样被你耍的团团转，自己是个十足的傻子，被你玩弄于掌中。这件事也许就是我渐渐不相信你的源头。那时我只有一直告诫自己“难得糊涂”，努力做一个傻傻的幸福女人！
桐网上面文章的点击率一直在上升，我想着等达到10000的时候那会是一个值得纪念的日子。大伙对文章的关注程度证明了你的心，更证明了你的写作水平，所以你别再改变什么，做自己喜欢做的吧！我每天都在关注着桐网，可经常看到你在线却迟迟没有理我……
最近几次你一上线对我称呼就是美女，我真的好不喜欢，感觉怪怪的，距离一下子变得好远。况且我一向都不喜欢随口叫我美女的人，感觉油嘴滑舌。
其实很喜欢你的冷静沉着，总有一股成熟男人的味道，让我似乎有种可以依赖的感觉，所以每次和你出去，我都很懒不会去怎么动脑筋，给自己的脑子放假，做一个完全放松的傻女人听你安排。可惜的是，对于感情你也同样冷静沉着。其实我觉得自己是一个喜欢激情的人，不喜欢千篇一律的生活，哪怕是吵闹，它同样可以成为感情的调和剂，转折点有时往往就是要挫折面前，人生也是如此。
尊重、服从、理解、宽容永远永远。看到这我很是感动，你这样的无私，可我感觉自己好像做不到，因为我觉得两个人在一起就要自然放松，不存在服从，人都是互相的，不高兴了就要告诉对方，这样才是心与心的交流，可以理解对方，长久的在一起。当然，我不能把自己的思想强加于你！
你说的信念让我感觉到了一种平淡的幸福，一直以来，我不知道自己在你的心目中会有如此的地位，说实话，我没有像你那样去想，因为我不敢去想，每次遇到挫折时，我总是下意识的告诉自己要保护自己，要克制自己的感情不能蔓延。
对于你我的感情，我从来没有过“背叛”。有时候晚上我很晚回家，害怕一个人在漆黑漫长的马路上，可又不得不接受，而且还要坚定的告诉别人说我不害怕。所以只无数次的看着QQ上你的头像，好希望这个时候你出现，想到发信息打电话，可只是一闪而过的念头罢了，对于我们现阶段的关系，我是不会那样做的，我只有静静的等待奇迹的出现，可永远都没有等到，所以我只有让同学帮忙，做我的一颗树，用聊天来分散自己的注意力解除夜晚自己回家心中的恐慌，也许是在同学们面前我能找回一点自信的缘故，所以每次都习惯性的找同学来解闷，我们在同一座城市但这些年来从未见过面，甚至连电话号码都不知道，我一贯都是这样的，有些人甚至连电话号码都不会告诉对方，可对于你，我竟鬼使神差的主动发邮件问你的。那天我说心思只和一个人说，也是有点气话，耍脾气，今天看到信中你说你不高兴，我更多的是喜悦，因为我知道你在乎我了，可惜此时此刻我才知道。我们就总是这样的阴差阳错，也许是由于我们对待感情不同的态度一手造成的，我们在过去的生活中甚至没有吸取一点失败的经验，任由自己这样一直所谓的执着下去。到头来结果只有一个——遍体鳞伤。改变，哪是那么轻易的事，我们都没有太多的改变，甚至也没有想过改变，所以我们的爱注定失败……
其实说实话，一直以来，我都没有向任何人承认过我们之间有恋人的关系，而且在我心里也是这样认为的，因为我一直认为在我们之间，永远都只是停留在聊天而已，虽然聊天的内容会涉及到感情，但我们没有做什么，而且也好像没有开始，更没有给对方承诺什么，甚至于有点网友的感觉。
给你写这封信虽然没有像你一样一字一句的推敲，可也花了不少时间，现今才体会到你写文章的艰难，特别是《关于玲儿》中那么多的题材，你一点一点的缕顺，而且在多次的修改中不断增加新的内容，这并非只是修改文章，而更多的是一次次的回忆，最后作品中的事件几乎一点也不落。 |
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发表于 2010-7-18 17:25:43
