刚一进她家门，她就迫不及待把我扑倒了

桔子没有瓣

答案
考试场中，我焦急的等待着室友给我发送答案，手机都快捏出水了。万分焦虑的期盼下，手机终于震动，信息来了，我心虚的先左看右看，瞄了瞄老师的位置，终于确定了安全后，拿出手机点开信息：您的话费少于十元，请及时续费。

身高
初中的时候还不到1米5，比班上很多女生都矮一截，到了高中，又跟一女同学同班，还是比她矮，到了高三，我终于长到1米8。
毕业那天聚餐，大家都喝高了，她单独敬我一杯，说：“咱俩认识这么多年了，我是看着你长大的...”

成年人
我妈跟我说路边摆摊赚钱的都是跟我差不多大的学生，而你就只会贪玩。
我想了一下，确实该有副成年人的模样了，于是拨通了城管大队的电话举报了他们。

感冒
感冒去医院了，然后医生对我说你真有钱啊，感冒都来医院看！

模仿
一个胖胖的女孩，周末偷偷早起，想模仿电影里穿着男友的衬衣做一份可口的早餐，可第一步就把衣服给撑破了，于是又悄悄把衣服叠好放回原位，不动声响地爬上床，抱着男友继续睡去

祝福
我有一个同事是黑人，老婆也是黑人。有一天，他在办公室宣布，他老婆怀孕了！
出于礼貌，大家纷纷祝福：希望他太太为他生一个白白胖胖的小子！

称呼
有一次在小区内玩吊绳，旁边有几个小孩看到了，其中一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”
本人听后顿时脸色一沉！
小女孩很机灵，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”
我靠！老娘就长的那么像男人吗？

专心
正在玩手机，女朋友让我去给她拿东西，我没听清，又问了一遍。
她非常不高兴地说：“就知道玩玩玩，我说啥你都听不清。”
“我也爱你。”我微笑着对她说。

治理
通过对年货市场“乱摆摊”现象的有效治理，城管大队长家的年货总算办齐了。

专车
女孩打专车，不料打到了前男友的专车。
前男友开着特斯拉载着她，送达目的地后，她说：“我们还能回去吗？”
前男友缓缓回答：“回去还要一百。”

头发
今天吃饭的时候，木耳肉丝里竟然吃出一根头发。
我大怒，拍桌子道：“服务员，这怎么回事？”
老婆一巴掌扇过来：“叫你妹，自家里吃饭，装什么大爷！”

叫醒
妻子昨晚关照我：“明天上午8点我要去逛街抢购，你就算扇巴掌也要把我扇醒！”
刚才妻子醒来问：“怎么都11点了！为什么没把我扇醒？”
我机智地解释道：“手太重，你刚昏迷了三个小时！”

短信
如果一个男的打dota的时候回了你的短信，你以为他是在乎你么，太天真了，他其实在等复活。

分数
有节目组做了个实验：邀请一些情侣过来分别对双方进行采访，女方普遍对男方不满，给男方打了低分，但男方却都对自己的女友很满意，给出了高分。女方得知后都喜极而泣，决定以后要包容对方。
这个实验说明一个道理：高分的女生都不长眼，找的男友都很低分。

推销
刚刚一个推销的给我打电话说：“你好先生。”
我说：“我不是先生。”
他说：“哦，那这位男生。”
我说：“我不是男生。”
他说：“那该怎么称呼您呢？”
我说：“叫我男神吧。”
他说，“啊？男神你好。”
我啪的一声就把电话给挂了，毕竟，男神都是高冷的。

火锅
出来吃火锅，我已经想好了，一会对服务员这样说：“服务员，您好！打搅了，有一件事不知道能不能和您说，我要说错了您可千万别介意，就当是我说错了，就是能不能劳驾您帮我往锅里加点水，谢谢了，如果太麻烦就算了，汤少点其实也行，更入味儿...”

感恩
感谢舍友不杀之恩，感谢野狗不咬之恩，感谢女司机不撞之恩，感谢服务员不浇之恩。感谢上帝，我活在多么美好的世界里啊！
还有刚才那个男人真的太友好了，他从我兜里拿走钱包的时候居然没有把我手机一块拿走，赞美上帝，好人都该幸福。

对策
有一种女生，喜欢拍男生的头。觉得你蠢萌的时候拍一下，特别感动的时候拍一下，有时候闲的没事也要拍一下，看你要发火的样子，又会赶紧告诉你她只是喜欢你，她不是觉得你好欺负，只是因为开心，只是因为对你安心。
如果你身边有这样的女生，请尽快把她的手打断。

醉酒
A：有天我去酒吧喝醉了被一女的带走了。
B：然后呢？
A：刚一进她家门，她就迫不及待把我扑倒了，我让她等会，我去买套。
B：后来爽了吗？
A：买完我找不到她家在哪了！