哥们上次去洗浴中心做大宝剑，和小姐聊天

简安

答题
课堂上，老师说：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”
只见该同学在所有人的注视下，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动！

诗意
现代人活得太累了 没有诗意。
今天我跟uber司机说我在一朵像兔子的云下面等他，他居然骂我神经病！

暗恋
上学时暗恋一男生，为了接近他，我剪了短发，陪他下棋陪他打球，像个男孩子一样和他相处。
终于有一天，他摸摸我的头说：“其实我挺喜欢你的，你如果是个男孩就好了...”

甜筒
出来散步，看到个小朋友握着甜筒跑，不小心脱手掉地上，哇哇大哭，妈妈哄都没用。
我走过去对小朋友说：“别哭啦，再不拍照就化了！”

理由
我把我弟弟哦给揍了，不是因为他说我丑，而是他小小年纪竟然就学会了撒谎，长大了怎么还得了！

命运
年轻人走到算命摊前说：“你这个骗子，你不是说我昨天晚上会死吗？”
算命先生：“不会啊，我算命从来没有不准过。你昨晚吃了什么？”
年轻人说：“芝士蛋糕”
算命先生：“这就对了，芝士改变命运！”

排队
正在排队，站在我身后的大叔拍了拍我的肩膀说：“我可以站到你前面吗？”
我说：“好的。”然后一个原地向后转，满足了大叔的要求。

策划
策划狗一只，今天做PPT被老板骂得狗血淋头：“你看看这做的什么东西？垃圾！你这个人就是一点思想都没有，一点都不开窍，毫无可取之处！”
老板说着打开他自己电脑里一份PPT：“你看看别人的方案！这排版多规整！图片这么大气！这才叫专业！”
我说：“那是我做的。”
老板：“哦。”

酒驾
昨晚和兄弟喝了好几斤二锅头，开车到半路被交警拦下了，要求我测试酒精浓度。
我灵机一动掏出打火机，我们几个同时哈了口气，用火球击退了交警！

幸福
哥们上次去洗浴中心做大宝剑，和小姐聊天说：“能娶到你们这样的女人太幸福了，天天在家可以免费做！”
小姐：“让你老婆来这里上班，我教她。”

去帮老婆买内裤，导购妹子很热情，极力向我推销一款粉色的，说了诸多好处，说她穿的就是这款其实很有感觉。
我说可以打开包装看看吗？她说可以啊！
于是我默默掀开了她的短裙。

圣地
假期我们哥几个去西藏旅游，朝拜布达拉宫的时候，朋友说：“这里不愧是圣地，最接近天堂的地方，我都感觉飘飘然了。”
我说：“那是高原反应...”

区别
老师：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”
小明：“看哪个能包饺子。”
老师：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”
小明：“用饺子蘸一下。”

派对
我想办一个穷人派对，邀请身边所有穷困的朋友鼓励他们重燃对生活的希望，但因为太穷没钱组织。