从一数到十，抱紧自己

清风雪海

壹

一转身，我们隔了一个世界。

这些年，我已习惯了网络上的敲击。情缘都是如风的东西，轻抚过指间的缝隙。

在不同的经度，纬度，邂逅不同的人。我们幻想着在擦肩而过的时候，有一个懂得的眼神。

却在不经意间发现，那双曾经抚摸我头发的手，却已温暖不再。在无休止的等待里，什么都会变冷。可笑的是，当时还真想着一生一世。

转身的时候，我看到眼中的泪水，于是,自己对自己说会等待下去。

然后,传说灰飞烟灭。

贰

两个人跳舞，你踩到了我的翅膀。

常常是这样，两个人比一个人更孤单。

当爱着一个人，一句话都可以变得比刀子锋利，而在彼此的磨和中，却又失去了自己本来的锋芒。我想我已没有能力去爱一个人，所以，我选择了一个人生活。

一个人，听自己喜欢的音乐；一个人，吃自己喜欢的食物；一个人，游荡在昏暗忧伤的网际。

我常常听到身体里有翅膀扑梭的声音，我已不习惯停留，所以，我不想有人踩到了我的翅膀。

仨

三生石上旧精魂 ……

《三生石上旧精魂》是出自红楼梦的语录,亦是写给我最爱的女孩的故事，关于最初，前世，今生。

一直没有写完，一直停在最初的那一步。写的最初是远古，飞鸦与鱼相恋了，却无处安家，最终选择了化作一块三生石，在湖的边上。而前世，我们是不再相爱的恋人，却又是双双投水而死，她跟着我来，于是今生，我们注定纠缠。

我们生日正好是同一天,合起来是“12251225“，当时作为我们开电脑时的共同密码。记得当时玩笑的说过：哪一天我们不在爱了,我会把密码该成“25122512”，没想到一语成鉴，于是彼岸花开。

爱是被禁止的音符，在压抑的琴弦上。

黑暗里，我曾握住她的手，冰凉冰凉的。我不哭，因为鸦只会悲鸣。

肆

肆意的黑暗房间，最沉迷的注视 ……

一个人在家的夜晚，我把音乐开的很响，那些伤痛的音符让我一阵一阵的撕裂。

有时躺着，想像自己是一具死去的尸体。

更多时候，看着黑夜里，镜子中，自己那明亮的眼睛。

很自恋地看着，看的笑出来，然后去泡一杯MAXWELL的咖啡。

关了灯，外面的喧嚣与我无关，在房间里，我有自己的炫丽。

我的心，一直藏在暗处，那里有着隐忍的伤痕。

伍

呜呜，我哭了，我丢了我的玩具 ……

其实我一直都很在乎别人的眼光，从稚嫩的最初开始。忽视，可以让人真正害怕，就像我的小学时代，他们总以为我什么都不懂，什么也不在心上。

我在屋子里玩着我剪下的指甲，我想着17岁时短幼稚的自己会有爱情。

童年的时候，我没有对流言免疫，于是，从小我就感染了伤感的疾病。那些被嘲笑过的伤口，在今天，终于被宣判，终生不愈。

小学的校园很小，小学的老师很老。他们总是以为自己的工作有多荣耀。而我哭了，在他们的不屑里，我惊吓地丢了我的玩具。

陆

陆陆续续地，我赶上了我的生命 ……

我还是相信学校生活是最快乐的，虽然总有一声声的埋怨，虽然没有男生在女生的窗台下弹吉它唱歌。 -

可是，我自由了。

自由的结果是我开始上网，我的文字开始跳跃。自由的结果是我的步子开始有了自在的足迹。自由的结果是我真正自由地成了一个人，只是在偶尔会想有个人来给我讲讲做人的种种道理。

他们说我过得很绚烂，在我的笑容里他们看不到伤痕。

我想我正一步一步追赶着我的生命，那些儿时的伤痕，我其实一直都渴望有一种温度将它们抚平。我需要一点点认可，当我站在这里，不知该往哪里去的时候。

染

亲我最后一下 ……

你一转身，我感性的岁月都和你一起离开了我。

可我们一直都明白，那些曾经爱过伤过的往事，终究只属于青春，所以，终将远去，在多年以后，我们会很努力地想要看见自己当时的身影。

所以，我还是想着，在我们离散前，其实该让我，吻你最后一下。然后，不再联系。然后，在沉默的时光里一个人去记忆。

某年某月某日，我们在大街上相遇，你指着身边的某一个人，对我说，那是我的最爱。

我会笑笑，然后转身，那些回忆又都离开了我，你看不见我的泪滴。

捌

别忘记，如果，曾经爱过 ……

我忽然看到了你的个人说明里写着这样的话“天很蓝，颜色像我的心情；云很软，戳着像你的嘴唇；香很淡，闻着像他们的激情；你竟然，取代了我的孤单； 爱很懒，不愿意走出来转转。你在你的世界里等待 一个真正爱你的人，我在谁的世界中徘徊？是否真的是近你的火焰，还是继续的孤单？”

我不知道这是写给谁的。也许一切早已不重要。

身边的朋友个个在恋爱。当他们打电话的时候，脸上会有温柔而好看的微笑。我一直在做一些无谓的猜想，比如，谁和谁终于会永远在一起。在我眼里，单纯地认为只有死亡才是真正在一起了。其实这样的看法，早已背弃了自己。

而如果，相爱过的人，终于看着爱成为一个动词的过去式，那么，也不要让忘记成为你的现在时。毕竟，那些温度都是真实存在过的，走过，就该知足。

玖

就到这里吧 ……

在疲惫的时候，我会睡很多的觉，在梦里辗转，我看得见内心最深处的血腥。

我是一个不大相信梦境的人，梦里的那些青石的潮湿的房子，很古老的河流与渡口，还有仿佛生活过的胡同，可能都是我前生的缩影。只是，我看不见自己，也看不见，故人。

我不知道，看见过去太多是不是对生命轮回的一种背叛。那样的看见常常让我害怕，我的前生是个水乡，我没有去过渡口，只是我常常在梦里晃荡在摆渡的船上。

空气里，有雾，潮湿地想要哭泣。

我不愿醒来，如果，这是我的前世。

十

到十了，我抱紧自己 ……

十年前，我二十岁，在人群汹涌的街头，我恍惚看见一个年龄相仿的女孩。她有着很好看的轮廓和一双很漂亮的眼睛。我想，这样女孩是用来被人爱上,也是用来伤爱他人的心的。

也许十年后，我四十岁，我会活到四十岁吗?

曾经说过四十岁是终点。

但是如果,假设,也许……

那我一定会遇见一个小男孩。和我小时候一摸一样，人人都疼他，心里没有伤痕。有着很好的皮肤和一双很漂亮的眼睛，我想，那是用来注视自己的。

而今年，我三十岁，我的心里，没有爱情。

上海

{:soso_e179:}

常青

能够抓在手里的，便才是最珍贵的。