年末随笔

最初的铜子 · 发表于 2013-1-25 11:07:58

   本来我什么都不想说，什么都不想写。日子就这么平淡的过，20岁也好，30岁也罢，时光就是一条静静流淌的大河，我们坐上船上欣赏沿途的风景就好。可是，我们这个时代，如果你不煽情，总会被煽情。你沉默着不想再感慨，却总有那么一些时候一些感触从心底涌上来。尤其是2012已经过去，末日却没有如期而来。尤其是青春已经悄悄的逝去，却还没来得及说一声再见。
   那天晚上，偶然间看了一期《天天向上》的题目，《青春无悔----高晓松和他的伙伴》，忍不住就点击看了，然后晚上好长的时间都没睡着。是的，我一些过往的情绪打动了。节目的最后，现在的你想对19岁的你说什么？我想对他说，我还是喜欢你现在这个样，爱诗歌，爱唱歌，有梦想，就这样做你自己吧。
   是的，这10年，我走的焦灼而又匆忙，已经走的太远太远，远到忽然之间居然不记得自己曾经的摸样。这个时候，我才发现，有一些东西真的已经很久了。比如1997年底，大街小巷里的空中都漂着一首叫做《心太软》的新歌，居然离现在已经有15年了。比如2001年那个灼热难熬的夏天，我默默的念着:失败的人，没有悲观的权利。从山上往家里咬牙切齿的挑柴。再比如2003年12月12日，那个我感觉无比凄冷的冬天，你忽然联系我，对我说”YES“的时候。诸如之类，都成了很久远的曾经，并且已经被尘封。在我现在的生活中，再也不被提起。那些我们自以为刻骨铭心的过往，都会慢慢的被岁月这把锤子打磨的云淡风轻。
   现在的我生活平淡而又简单，很少读书，也很少写字。虽然每年都会买很多的书，但是认真的读的基本没有。每天早上7点一个人默默的从家里出发，驱车25公里到公司。每天要面对形形色色的国外客户，要处理很多的邮件，面对个性迥异的检验员，还要和一些很顽固的人纠缠。那些难缠的人或者难缠的事情让人头疼欲裂，总是暗暗的发誓，以后再不干外贸。但是冷静下来调整心态之后，又仍然要强作欢颜的面对。没办法了，真的没办法了。难道我还能回到十七八岁的时光，可以肆无忌惮的挥霍青春。难道我还可以心安理得的躲在父亲的庇护下？又或者，我还能再像19岁的那样，兴高采烈的拿着录取通知书跟在父亲后面对未来充满憧憬和期待。我也不可能和那2B电视剧《北京青年》一样，重走青春路？回不去的是青春，无法逃避的是生活。
   其实我早就过了那种为赋新词强说愁的年纪，早就厌倦了去渲染苦难和悲情。每天下班最快乐的事情就是回到家，我的小闺女先定定的看着我，认出我之后对我嫣然一笑。然后伸出手要我的怀抱。这时候我就会想起钱钟书的话: 这种幸福和快乐在人生里，好比引诱小孩吃药的方糖，更像跑在跑狗场里引诱狗赛跑的电兔子，几分钟或者几天的快乐赚我们活了一世，忍受了很多痛苦。我们希望它来，希望它留，希望它再来-----这三句话概括了整个人类努力的历史。我觉的他说的真好。
   2009年9月16号，我和娟儿从民政局走出来，幸福满满的揣着两本红本子。我心里就在默默的发誓：就让我做一棵树。我也必须要站成一棵树，去迎接风雨或者烈日，给爱我的人和我爱的人以温暖和清凉。孔子云：三十而立。我经常为这个“立”纠结。古人说的三不朽“立德，立功，立言”只能默默神往之。我等凡夫俗子“农妇，山泉，有点田，老婆、孩子、热炕头”这种简单的小幸福就够了。我觉的三十而立，最重要的是立“心”,要有一颗强大的内心，敢于担当，明辨是非，追求思想和人格的独立。我想这样的我，才是对我逝去的青春最好的告别。因为正是因为走过那么多青涩的，懵懂的，勇敢的、懦弱的，激情的，属于我的过往，才是现在的我。我想这样的我，才能走的踏实，走的从容。
   我曾经疯狂的迷恋海子，但是我觉的我比他幸福。他形容自己是一棵受难的麦子。

   在夜色中
   我有三种苦难：流浪、爱情、生存
   我有三种幸福：诗歌、王位、太阳
   我想说，我有三种幸福：青春、爱情、孩子。
   谨以此文献给我，即将逝去的青春。