庙里爹爹周年祭

晴岚和尚

       2011年10月22日晚上九点，庙里爹爹在大关王集的天心寺安然舍报，佛光接引西归。望着如同熟睡的你，我整个人彻底的崩溃了，把你逐渐变冷的双手贴在脸上，真的希望你再喊一声：宝孙子来了。可是你不再说话，没有任何血色的双手直往下坠，我知道你已经平静地做好一切，尔后决定离开这一方娑婆世界。此刻，痛的不光是你的下人、皈依的居士，还有我，在场者没有谁能理解我们十四年的爹孙感情，压抑着内心绝望的悲痛，合掌，随明如、广仁师父唱诵阿弥陀佛送你去那个被人称之为“西方极乐”世界的地方去，也许，在那个地方你依然笑眯眯地等我相见。      
         你离开我快一年了，但你的音容笑貌时时浮现眼前，恍惚间，仍然觉得庙里爹爹并没有离开我，他仍然活在我的心里面，一直到今天，我仍然有时会不自觉地想：庙里爹爹怎么就走了呢？十四年来跟随庙里爹爹学佛的往事，历历在目，每念及此，不禁潸然泪下。十四年前我的一个同事把我领进净心禅寺，径直走到当家师父释悟源跟前的时候，我就晓得我们有隔世之情。佛前，我对着你跪下，要你承认你是我的庙里爹爹，不是我的师父。在我跪下的瞬间，你用手戳着我的额头，笑着说：你这个小兔崽子，不知道你上辈子烧了多少香与我对上了缘分。于是你接受了我的这种称呼，从此，我们之间就有了某种约定俗称，这是属于我们的，一直到你的离去。如果还有来生，这种约定还将继续。
     一年来，你的照片还是原样放在我的电脑桌边上，你继续看着我写作，看着我沉思，看着我叹息或者莫名其妙地孤独，就象你生前一样。很遗憾你生前我没有正儿八经给你拍摄过标准照，因为我想着时间还很长，这张照片还是你离开净心禅寺的时候交给我的，没有想到这成了我最后的念想。有时写不下去的时候，就想给你个电话，和你聊聊，虽然你从不关注我的写作，但你有意无意的讲话，会立马让我有了继续写下去的动力。那年在你现在的天心寺，没有空调，没有电扇，你用蒲扇给我扇扇子，促使我写成了那篇文章《为我扇扇子的人》，后来我把报纸送给你，那是你第一次说，大宝孙子还真不错。上次看中央台李咏主持的一期《向幸福出发》，那个委托人要感谢的一个老师像极了你，连瘦削的脸庞上露出的安详都一模一样，特别是那眉毛，更让我怀念。后来通过电脑搜索，还把那个老师的照片截频下来存放。
        怀着一种失落，加上这一年的没有通讯，才感觉你离开我已经走很远很远了，永不再回来。
        跟随你这十四年，不敢说你的一生是孤独的，最起码你在我身边的十四年是孤独的，所以我始终陪伴在你身边，拼命地让你开心。从投子寺到净心禅寺，再到天心寺，你的身边没有一个侍者，虽然你有不少走动的居士，但懂你的又有几个呢？每次陪你歇的时候，我们总是聊到深夜，你所透露出的叹息让我真正地感到一个老人内心那纸般的脆弱，你曾经当过兵，十二岁丧父，随母而住，1982年依止九华山上稳下念上人剃发染衣，从此皈依佛门。正是这种孤独让你一个人时时精疲力悴，就连你的徒弟圣缘师有时也无能为力，所以最后的天心禅寺在你的孤军奋战中而不得以重建，虽然香客捐赠的一座宝鼎已矗立起来，但离你的期望相差甚远，这可能是你没有想到的，我想这也成了你毕生的遗憾了吧。
        古人云：入土为安，现在尘世的一切对于你都不再重要，连最后的遗憾也一并结束了，在那遥远的西方极乐世界，你正在享受着原本就属于你的宁静和快乐，而留给宝孙子的人世苦难仍在继续。但，一想到你，我就倍感温暖，好好活着，就是对你最大的怀念。
       你走了，整整快一年了，在这微寒的秋夜里，我开始和你无声地心灵对话，渐渐地，那颗有些冷却和苍凉的心，在你回归的旅程上，明亮起来。
       这也是宝孙子所能为你做的，视为周年祭。