（转）小妹的心情随笔

空谷幽兰411 · 发表于 2012-9-11 18:21:14

每次看小妹的日志，都能被她那感性的文字所触动，信手捻来三两篇。。。

                                             22岁的夏天          2012-7-16
从什么时候开始，在被问及年纪时，总会说出周岁？
22岁的夏天，一如往年的梅雨或燥热。只是，屋子里待久了，这冷气会让人忽略外面已是38℃了。
夏天似乎还停留在暑假的映像里：和伙伴们排排坐一溜儿挤在过道里，啃玉米，看《西游记》；正午时候，顶着大太阳在大院子里疯叫疯跑；傍晚时候，大雨倾盆，躲在屋里看雨滴，盼着雨势渐小、出去抓鱼；和家人一道去饭后散步，边走边聊……再也不会有这样的日子了吧。
有时候想不明白自己现在究竟是在坚持什么，就这样犟在这里了？
过得开不开心，自己心里明了。只觉得上班的日子时间爬得很慢，放假的日子时间飞得很快。

大半年没怎么看书。之前比较喜欢看看毕淑敏和铁凝的作品，但是隔久了，再翻开这些书，半天也进入不了那淳朴自然的文字意境中。
这样一来，我也不知该怎样较为恰当地将自己的近况描述一番。
如果继续地毯式地搜罗一通，恐怕真对不住这一个多月一篇的更新了。

斯巴鲁风波大约过去了。这个项目似一阵狂风，猛地吹着。一遍又一遍地考验着我的耐心。我总会跟别人形容自己的苦处，一遍又一遍。  就像这个项目一遍遍地折腾我那样。可到头来，除了当时处在那种境况下的自己，就连此刻的我也快要忘记那真切的感受了。苦不堪言。
或许能以下降了的体重作为一个例证，证明我先前的经历是实实在在有过的。
The road seems to reach its end in the end.

离家太远，时间过久。慢慢地就忘记了一些现状。
端午节那天打电话给外婆，她说想我和妹妹的时候，就拿出我们的相片：那是我们还很小的时候，站在外婆家门口院子里篱笆墙边的月季花旁，我扎着朝天的小辫儿，一手拉着妹妹的手，另一手搭在她肩膀。我笑得很腼腆，妹妹笑得很灿烂。（其实我记得没有这么清楚，是翻看了手机才描述出的。）
和奶奶通电话时，她则反复说着“你哪天回家时要来看我啊。”前几天，妹妹从家里过来上海，跟我聊天时说道：“奶奶一直问你什么时候回家，种的玉米熟了。我说大概下个月吧……”“那不照了，等不住那么长时间。我还是把它晒干了，等她回来了可以炒着吃。”眼泪不由分说地涌动了下，然后收回去了。
或许正如朋友说的那样，父母都是一样地疼爱孩子，只是有时候表达的方式不太一样------因为我总是觉得，自小爸妈对我们的时刻陪伴是最幸福最难得的。一想起那样的日子再难有，总要丢他们在家日夜牵挂着远方的我们，就再没法忍住自己的情绪……

一年又一年的时间飘过去，每一天看似简单地重复着，却终于成就了不同时期不同的自己。我以为去年的自己积攒了一些工作经验------现在看来根本不过皮毛。这样看下来，今年的自己呢？今年的成绩还是那样微乎其微吗？
我最好的时候正在一天天地变少。明天的我再不会年轻过今天。
不再会为了某个邂逅而动心思，也不会惯常地在雨天里感伤。
生活变得实际了，工作变得重要了。

未入手的D3100和未成行的九寨沟计划不知不觉间大家都知道了。
是我宣传的时间太久了？还是宣传的力度太强了？------还是，这计划根本就是耽搁得太久了？

22岁的夏天，很快就会过去的。
我希望，今后我能做得比说得好。
是时候，该想想清楚了。

                                 习惯于2012-8-18 21:46
我总能记得一些个日子。譬如8月15日，2000年的这一天，我们一家四口去安庆玩了一天。那是我小学四年级的暑假。那天的日记，我记了满满3页------从早上一早起床、在家门口等车记起，写到最后打车回家为止------虽然我那时候的字很大块儿一个。日记本里还夹着游玩迎江寺和菱湖公园的门票。
从什么时候开始，我已经习惯了把每天的经历与心事记在大小不一的笔记本里。很多时候确实会是流水账一样地记录了点点滴滴；很多时候也会觉得很烦-----尤其当别人都准备睡觉的时候，我还得吭哧吭哧地在一角堆砌一句句平淡的话。但是，却从没想过哪一天停止这样的流水账。

回家也没待上多久，前后也不过两三天。和家人聚在一起时，恣意享受着每个人的关心：你怎么瘦了好多？是不是太算小（舍不得花钱）了？
奶奶对我说：“你不要那么算小喔……”还说：“那老谷子本来准备留着等你回来吃，哪晓得你一直没回来。”她给我塞那50块钱时，说：“你留着在火车上买点吃的。”------她要去超市买零食和牛奶给她的重孙子们。我和弟弟想拦着她不要她去，可她力气大得很！到了超市，她对营业员说：“把我称点好果冻，要好的啊。我一个老年人又搞不清楚。你不要糊弄我啊。”营业员听这话自然有些不愉快：“都是好的喔。”我只好略带歉意，然后拿起营业员递过来的袋子开始装果冻。奶奶还在说着。我对营业员说：“等会儿别让她付钱，我回去拿，马上就来。”------结果，我们就在为这一百五十块钱拉来拉去的：我把钱塞到她装帽子的袋子里，她给拿出来放桌上的茶叶瓶底下压着；我趁她不注意再塞过去，她又不声不响地放回来……最后我之后跟她说，我拿100块，剩下这50块你收回去好吧。她还是推搡了下，才总算肯收下。
离开家前的晚上，和外婆睡一张床。我上楼洗澡准备洗澡时，她正坐在床边吃梨。我打了个招呼，说我洗澡后先在楼下看够了电视再上来睡觉。楼下，妈妈在和小姨通电话，没说几句，我就看她眼圈红了。是在说外婆的事。我想了想，还是拢了拢湿漉漉的头发上楼去了。然后，我就随便问了几句，外婆饶有兴致地跟我讲起了不少事儿，这样一直到11点，我提醒她该睡觉了。其间，我还翻开了她说的小相簿，看到了她提过的我和妹妹小时候的照片。
我这才发觉：自己真的已经很久没认真听过她说的话了！------我总会“嗯嗯”地应和着，却不去仔细听。小时候，我特别喜欢外婆，也很喜欢住在外婆家，围着外婆转，吃外婆做的菜。慢慢地，外婆的背没那么直了，外婆家房前屋后的果树、花草、竹林消失了，外婆做的菜看起来没那么可口了……就变成了现在这个样子……

印象中，二年级的时候，有一天，在楼上的过道，爸爸对我和妹妹提起写日记的事情……自那以后，我和妹妹的生活中多了“日记”这件事。每天雷打不动的满满一页。渐渐地，就成了习惯。甚至高考的那几天，我都要躲过爸爸的目光写上几句。这次在家，他发现我还在写日记。可能用“居然”来形容都不夸张。很断然地说道，日记以后别写了。大学之后就不该写了。那一刹那，我有些愕然。辩驳道：习惯了。但是他还是很确定地说道，“以后别写别写了！写那么多一点用也没有，我亲身经历，听老爸的话。”我还想说点什么，知道也是徒劳，陷入苦恼……我理解他的话。可是，却做不到。

从上海，夜里出发，硬卧几小时，天亮到家。对我来说，火车上睡觉还挺舒服自在的。车子一颠颠再加上那规律的铁轨声，一下子就把我带入梦境。
下车后，明显能感觉到雨后的凉意------前一天，家里下过一整天的大雨。我走在并不太熟悉的道上，去找回家的车。到家后，大门紧锁。妈妈应该还在睡着，爸爸可能上班去了吧。邻居伯伯让我敲门，我说还是等等吧。正说着，看见爸爸悠悠地踩着自行车回来了，车篮里放着早点。是锅贴饺。吃着锅贴聊着天……

离开家时，爸爸找了赵叔叔的车子送我和表妹。基本上每次从家里去火车站都是乘赵叔叔的车。大一去报到时，和爸妈、妹妹一起，刚上车就听到歌声“火车已经进车站，我的心里涌悲伤……”车外，外婆、表妹、小叔站在门口。那晚，当小姨夫开着车载我们经过南浦大桥时，那一路的灯火辉煌和遍布的摩天大楼听到了我的各种惊呼。
这几年，城市的生活多过了在家时的小镇时光。心境也慢慢地变化了。
那天站在下街头的路口，我发现镇上的变化很大，大得甚至有些认不出了------儿时走过千千遍的路这时候在眼前如此陌生恍惚。似乎除了家门口那一带的房子还是原样，别处多多少少都已经换装了。房前屋后，曾经与小伙伴们嬉戏打闹的地儿也已是另一副模样了！再看这座待过几年的城市，我对她并不了解。只知眼见之处，模样尚在。
这半年的时间里，我只是顺着生活的步子往前走，没有想要去做改变。习惯了出门便是一条街的吃饭地儿，习惯了去很多地方都是分分钟的事儿，习惯了灶台堆着污渍抽烟机滴着油儿……我给自己找了个借口，说是休整。其实什么也没做。所以回忆起这段时间，挺是空白……当真对于明天没有要求吗？自知不是。所以，不能再继续所谓的“休整”了。
习惯既然能让我留，习惯也得带我走。

                                       零碎 2012-4-28 15:52
那天在哪听到说春天很短暂，赶紧着过。一不留神，就剩点春尾巴了。
看见槐花开了，炎热的夏季即将登场。
原本以为我是想说些什么的，却说不上来。4.24.2012

   这周开始终于有了些忙碌的节奏了。所要处理的工作对细节的要求让我有些咋舌-----以前我总以为自己已经够细致了吧？
完全没有意料到处理欧洲语言是什么样一个概念：英语、西班牙语、德语、意大利语、法语。除了英语以外，其他四种于我而言没有任何差别。反正我是没有任何概念。那些个单位和数字看得我是眼冒金星。这才刚开始呢。
现在的每一步走得痛苦或轻松，往后回想起来，都会是一笔财富吧。
上周又寄信回家了。面对同龄人诧异的目光，我很淡然。反正爸妈高兴就行了。其实我也觉得我不该是这个时代的，也许上世纪80年代的生活正适合我：住在乡下的屋里，每天过得平淡真实。出门看得见青山、望得见绿水，踩着自行车去厂里上班，大概是纺织厂，或者糊纸盒的？我的阅历只允许我畅想得到这么些了。
他们有在讨论章鱼和鱿鱼还有乌贼鱼各种鱼，有在忙着手中的活计，一言不发的，就比如我。多半时候，很安静，只听得见噼噼啪啪敲键盘的声音。偶尔会有电梯到的“听哒”声，跟微波炉热好食物时发出的声音一样。我在听的是邓丽君的歌。4.26.2012 15:41

   工作对细节的要求……在我看来，越趋苛刻。我在想，究竟要心细到何种程度才不会屡屡出错？是不是人长大了，心也跟着变粗了呢？怎么现在竟是这样一副境地！
老板和经理还有人事在丈量办公室的角落，过段时间要重新布置空间。明晚大家要去居酒屋吃饭，因为老板要回日本了，在这之前要为新员工办个欢迎晚宴。小有期待。
上午他们在讨论奶粉的话题……4.27.2012  13:09

   下午将近3点钟了，头晕目眩状。想是上午久坐不挪地儿的恶果。
清明假期的照片近期才传上去，本来是不做打算的。好些照片是那天傍晚大雨来之前在桥上拍的，爸爸跟我各踩了辆自行车。他在边上一直催促我快些回家了，否则雨该下来了。我应和着，却还总是骑一段，下车拍两张，再猛踩向前。到家后，车子趟进屋里头，豆大的雨点chua chua落下……无奈于我做事总让爸妈不放心，骑自行车对于我来说也是件奢侈的事情。所以一逮着机会，我是一定不会放过的。更何况那段路有一路的风景！
上周过了段独居的日子，不如想象中那般惬意。下了班家教完回到家里，还得叮铃哐当地来个锅碗瓢盆准备次日的午饭。屋里静得出奇，电视声也不愿开到很大。说话的人都没有，也好，家教时也说得差不多了，歇着吧。早早就睡了。
上午继续折腾了下德语的文件，机械的工作也会出现各种问题，稍有松懈，可能就得重新来过。也迟疑过这样的路子是不是偏离了我的初衷了？但既然选择了，那就硬着头皮再往前走上一段。

这周开始每天在线。有时候我的图标会突然暗了，那是因为我去英文系统里苦中作乐了，各种欧洲语言齐上阵。也好，反正看不懂，甭管哪样是哪样，交给TTX、XBench就是了。英文系统里唯一的消遣方式就是单曲循环Papa Was A Rodeo。清净！
对于晚上的欢迎晚宴的心情不再是期待而是负担了。我多想回去歇着了。而且，饭席上要怎样才不至于失礼？老板是日本人，会说英语。我看我这么久没开口过英语，还能说得出几句来？居酒屋……会喝上几小杯清酒么，还是怎么的？4.28.2012

                              日子          2012-1-18 02:04
   （1）
   上午10：20，我在菜场买了只鲫鱼，8块钱。让阿姨帮忙收拾得干净些，我确认了下：鱼不是活着的了吧？
   回去以后，从袋子中倒出鱼，还有血迹，放水，它在盆中蹦了两下。我离得远远的，开始洗鱼。鱼眼睛好像还在瞪着我。鱼肚子比较难洗，我伸了三只手指进去掏了掏，它又动了动......放在盘中，拿出菜刀在它身上划了几刀......放入锅中，油呲地一下，它居然又蹦了。我只好拿锅铲摁住它。没一会儿，它终于不动了.......
   喜欢夏天午后的大暴雨。小时候，每逢暴雨之后，隔壁有条水沟里就会出现很多小鱼儿。我会蹬着嗒嗒响的凉鞋跑去抓鱼。有一次，幸运地逮着了几只大点儿的鱼，放在桶里养了起来。每天放学回家我都会兴冲冲地跑去看看那些鱼。妈妈担心我这样会影响学习，建议我把鱼养在屋后赵阿姨家的池塘里，说那样的话鱼可以活得更久。我答应了。后来我渐渐就忘了这事儿......


   （2）
   将近两个月了，没有在这里留下多少痕迹。其实自己的想法从来未曾停止过：日记本里、各式本子甚至是小纸片儿上，都零星地码上了只言片语，记录下了某个瞬间闪现在脑海中的字眼。

   11月底辞职后，花了半个多月的时间才让肩背酸痛缓解下来。每天睡睡醒醒，浑浑噩噩，勉勉强强窝在屋里翻看一下书本。
   后来，终于肯坚持每天去社区图书馆待着了，也因此收集了一摞寄包箱的票据。图书馆里头基本上都是退了休的爷爷奶奶，专心地读着报。有些腿脚不灵便，拄着拐杖颤颤巍巍地走着；有些视力不太好，老花镜和近视镜来回换着用；有些耳力不够好，说起话来把周围人都给牵动了；有些体力不行了，趴桌边上就打起呼噜来......可他们每天都会准时出现在那里，甚至是同一个位置。

   越是时间紧张的时候，往往更不愿只盯在正经书上，老爱去翻翻别的书。看的最多的是周国平的短文，还有关于西藏行的书。
   停下来的时候，假以思考，多少总能琢磨出点什么。我以为人不能一直疲惫地赶路，赶着赶着，就容易忘了调整自己了。歇息的时候，还能想想这样赶路的目的是什么，方向找准了没。
   不过，弊端也少不了。神经总处于放松的状态，就容易懈怠，久之就增加了倦惰。那段时间接手一份家教工作时，就是半推半就的，因为实在不想打破那纯粹的清闲，只想要落个清净。
   除了看书以外，我需做的就是打点一下屋子，偶尔负责一下饭菜，活脱脱一副housewife模样。而且，别人那分明是巧妇难为无米之炊，我倒好，再好的材料在我手上都得一样样地毁掉。通常只能是煮成什么样儿吃什么。幸亏大厨还挺有耐心，不厌其烦地予以指导。

   向往过上田园生活，不去理会各式纷扰。
   可如今，清净的地儿是越来越少了。最关键的是，真要是把我一个人搁到某处清净地儿，我这心还能跟着清净么？
   想出去走走，去那种没有经过多少雕饰、自然天成的地儿。
   再转向自己-------就我这样一脸世故相，还能苛求眼前的风景吗？

   （3）
   渐渐地，我也不再成天地梦见校园生活、梦见gang团的gang人们在搬东西或是出游了。
   已经大半年了。居然从来都没回过学校一趟。其实回去挺容易的，可就是没有那份心思。也许3月份会回去？想念南汇的饭菜了，和记川、黑暗料理、烧仙草、品尝坊，还有那便宜的外卖，甚至于那注了水的牛肉......
   这期间，留在上海的几个成员还时不时地联系走动着。可似乎是，离了学校那大氛围，或多或少地有些情况就改变了......虽然很不情愿，虽然立场没变，可还是不由自主地只能被现状牵着鼻子走。有时候也会有些懊恼：为什么却再也无力回转局面？
   -------可能这段时间以来，我太沉浸于自己的事情了，对朋友也疏于联络、疏于关心了......
   总喜欢回头看，看以前的照片，看写下的留言，看归档的聊天记录。满满的全是欢声笑语、任意的开涮或是玩笑话......可是现在呢？
   大概我们都是身不由己了？或者，只是自己想太多了？
   如果的确是我的错，希望能够得到谅解。毕竟曾经我们大家一起经历过很多事，对于未来也共同期许过。
   不管怎样，希望我们的友谊不变。因为我真的在乎。


   （4）
   听说新“三不孝”是这样说的：学文、考研、没男朋友。
   敢问像我这样的，是不得列为榜首了？
   好多人都说考研能去二战的很难得。我却没这么觉得-------我花的时间、精力远远不够。所以，我也没再想去纠结这次的结局了。怎么样我都能接受。
   回想这一年，我也算是小颠沛流离了一把。当时也曾纠葛于失利的挫败、求职的碰壁中，过后看来，自有值得之处：因为失利，我进入了速浦，跟在师傅后头学了些外贸基础知识，沉浸在众人的关照之中，可惜，最终还是败在了二手烟和油漆上；之后，进入佳艺，虽然那老板很不靠谱，不断地压榨着我们，导致我肩背问题不断，但我结识了一群和我一样义愤填膺、战线一致的姑娘们，收获了友情；与此同时，学会了同锅碗瓢盆打交道、攀交情......
   所以我也只能承认，没有过不去的坎。咬咬牙，怎么样的状况都还是能过去的。
   只是......我还不够坚强，不够乐观。


   （5）
   14号早上到家。一碗蛋炒饭就把老方“收买”了。他终于不说那句“你们以后怎么办哦，嫁到婆家真是害人了。”-------换了句：小时候，拿鞭子把你们从小学赶到初中、初中赶到高中、高中赶到大学，现在呢，要把你们赶到婆家了......
   貌似今年的动静是要大些了。大舅妈、大姨纷纷提到这茬儿了。就连表妹也不歇着，已经想好人选了都......
   可惜这事是急不来的。
   昨天上午的一些状况硬是把我拽到了不婚族和丁克族的立场上。那一刻，的确是悲观地认同了。
   至于以后的事儿，随它去吧。


   （6）
   身体是革命的本钱。健康最重要。
   平常或许察觉不出，真要是哪哪儿不舒服不自在了，那就能深有体会了。
   还是少熬夜的好。这次嘛就......

   前前后后堆砌了这么多。这些天想说的基本上都说出来了。
   最后，附上先前记下来的句子--------


“人分两种，一种人有往事，另一种人没有往事。
   有往事的人爱生命，对时光流逝无比痛惜，因而怀着一直特别的爱意，把自己所经历的一切珍藏在心灵的谷仓里。
   ......
   没有往事的人对时光流逝毫不在乎，这种麻木使他轻慢万物，凡经历的一起都如过眼云烟，随风飘散，什么也留不下。他根本没有想到要留下。他只是貌似在看、在听、在生活罢了，实际上早已是一具没有灵魂的空壳。”
                                                                                                                                                            -------- 周国平

   “人总爱跟别人比较，看看有谁比自己好，又有谁比不上自己。而其实，为你的烦恼和忧伤垫底的，从来不是别人的不幸和痛苦，而是你自己的态度。”
                                                                                                                                                                                          -------- 张小娴

   “很多人常问我为什么感觉不幸福呢？这主要是由12个字引起的，这12个字就是：放不下、想不开、看不透、忘不了。那么我们怎样找回幸福呢？就是把前面的12个字轻轻一转，变成：放得下、想得开、看得透、忘得了。”
                                                                                                                                                                                          --------- 佚名

“如果做不到以美好的姿势活下去。
      做不到健康的活下去。
      做不到柔韧的活下去。
      做不到笨拙的天真的，如同失去弹性的织物，或者润滑的碗底，起码要做到活下去。
      为了等待拥抱出现的某一天。”
                                                                                                                                                            -------- 落落