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桐网贡生
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我不是个好母亲
回到她身边时,我才发现她竟然是个大孩子了。而我印象里的她,好像还只是个小丫头。半年多而已,她已经长到了我的肩膀,头发也很长了,她说,我自己会扎辫子,口气中透漏着一丝骄傲,却让我很难过。
而且,她已经会做很多事情:热牛奶、自己洗脚、洗袜子,然后礼貌地和我说晚安,回房睡觉。
我站在她的卧室门边,想说些什么,可终究没有开口。最后,只喃喃地说了声,宝贝,晚安。
我退出来,轻轻给她带上门。好像怕吵到她,但是我知道,她并没有睡着,她一定会在我离开后张开那双生动却略带疏离的眼睛。
那是一个孩子眼睛里不该有的疏离——我的心,一阵痛楚。我不是个好母亲。这些年,是我欠她太多。
曾经任性得不像个母亲
生下她的时候,我24岁,还太年轻。当初的婚姻匆忙、冲动,在她1岁的时候,我就同她的父亲离婚了。
我本能地要了她的抚养权,孩子跟着母亲,天经地义。
可没想到之后的日子更加茫然,找了保姆,可是总带不好她,她总是忽然地就哭闹,保姆急得满头汗水,却也无计可施。我只好把她抱过来,直到她哭累了睡去。
疲乏的时候,我就有些后悔早早把她生下来。我真的太年轻,年轻到还担不起做母亲的责任。
她3岁的时候,我在深圳的一个大学同学打来电话,说帮我联系了一份工作,待遇很高。我承认,那个高额的数字诱惑了我。在犹豫了短短几天后,我便决定过去。
可是,我不能带着她。那么遥远的路途,高收入的工作也必然需要高效率的付出。我一个人带着她闯荡,太难了。
那天晚上,我坐在床边看着她,入睡后的她,长长的睫毛依然忽闪忽闪。可是我始终不太会疼她,甚至搂着她时都有些别扭,生怕压到她或者碰醒她。所以会在她睡着后,把她送到保姆身边去。
她都3岁了,我还不会做母亲,我只是觉得无法带着她去那么遥远的深圳,可我又是非去不可。
离开她,一走就是5年
我离婚后,母亲常常过来住一段,和她已经有着很深厚的感情。看着我如此两难,母亲决定帮我带她。
我迫切地答应了母亲,并且在母亲来的时候,早早就去车站等候。就这样,我把3岁的她交给了母亲。
母亲抱着她离开的时候,她是快乐的,不停地跟母亲说话,说想吃花生,吃煮熟的玉米……直到母亲说,和妈妈再见,她才回过头,冲我摆摆手,妈妈再见。
我有些伤感,可几天后,我仍然带着行李去了深圳。而我这一走,就是5年。
起初,我每天都给母亲打电话询问她的情况。有时候,母亲会让她接,她会在电话那边匆忙喊一声妈妈,然后就不知为什么跑开了。
慢慢地,我忙起来,电话少了一些,但是会按时寄钱回家,并且越寄越多,好像钱能代替我的爱。
而我,也只在她的假期里匆忙回去住上几天。正在成长的她,对和我的见面,既无特别喜悦,也无什么其他的表现,更感兴趣的,是我带回去的礼品。她会顺从地叫我妈妈,但是并不和我亲昵。我同她,一对母女,反倒有些说不出的客气。
母亲怕我失落,总是用一句话安慰我,等孩子大了就会好的。我也只是茫然地应着。
直到那天,我在街上碰到一位乞讨的小姑娘,和她差不多大,小姑娘不要钱,只要面包吃。
我有些心疼,买了面包给她,问她为什么一个人出来乞讨。她说,爸爸妈妈在外面打工,把她留给大伯,可是她想妈妈,就偷偷跑出来找父母。她仰着头问我,阿姨,为什么爸爸妈妈不要我?不是所有的孩子都是和爸爸妈妈在一起吗?
她反问的两句话,一下戳痛了我的心。把她送到派出所之后的晚上,我,一个做了8年母亲的女人,忽然意识到了自己作为母亲的严重过错。第一次,我为她不在我身边而心疼自责。
辞职、卖房子、离开深圳,没有丝毫犹豫。这不是一个女人的冲动…… |
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