写在端午边上---纪念我永远最爱的妈妈

qmplucy · 发表于 2012-6-22 11:36:55

                                                                        写在端午边上
题记：我的母亲今年仅五十岁，今年正月初八被检查患上胃癌晚期，阳历2月20日在合肥手术失败后在家休养仅2个月就走了。我想说的是，珍惜亲情，孝顺父母，有些遗憾我们永远没办弥补，所以趁自己年轻，把父母希望我们所做的，我们也能做到的，尽快做。

   2012年4月20日晚上的九点二十六分，是个永远不能忘怀的时刻，是我们心里永远抹不去的痛。那天，世界上最疼我们，最爱我们，最懂我们的妈妈永远的离世了。我的世界也因此倒塌了。。。。。。
   回忆往事，才发现，妈妈留给我瞬间的镜头那么少，我只能拼凑着过去那些零零碎碎的细枝末节，然后一点一滴，夹杂着不能言语的遗憾，任凭眼泪无声的流淌。
   我拼命的回想着脑海里曾经与她一起做过的事情，发现如此至少，每次她让我去做什么，或者要我陪她做什么，我便躲懒，说星期天要加班或者说约了朋友一道玩，每当这时，她便不再说什么了。只是提醒我，别忘了回家吃饭。
   偶尔我也会勤快的帮你做这做那，陪你聊天，陪你做她想做的事情，这时你就会很高兴，心情很好，跟我说很多的事情，但大部分的时候，你喜欢把事情埋在心里不说出来，我也明白，你在为我们担忧，你又不想给我们压力，于是什么都不说，我还开导你，说你不用为我们担心，我们都长大了，自己的事情自己会处理，然后你放心了，会心的笑，可是我却没发现你在背后却依旧在叹气。
   我总以为时间还来得及，我总想什么都来得及，我总说以后会让你看到我的幸福，我总看到你不停忙碌的身影，可我却总没注意你日渐消瘦的脸庞，没想到这竟成为你后来患病的巨大征兆。我怎么会那么粗心，我在你身边的时间那么多，为什么我注意不到你的变化，去年年底的时候我应该就强行带你去医院检查的，可是你坚持说你不去，我为什么就没再坚持了？
   今年正月初的时候，小阿姨家的干奶奶患癌症去世了，你受邀赶去他们家。回来后，我们全家商量说也带你去检查吧，然后你同意了。去那天是正月初五，你精神奕奕，丝毫没有患病的情形，我们也只是说带你去检查，并未做过多考虑。恰逢那天医院说胃镜中心不上班。我们还很开心的回来了，什么都不觉得，回去之后，你又换上衣服，到厨房，为大伙准备午饭了。
   初八那天，我就去上班了。老大和爸爸陪同你去了医院做了检查。厄运就是从那天开始的，厄运就是从那天中午开始的，医生初步诊断是胃癌的那一刻，我手中的电话差点都掉下来。后来医院说做个活检，一个礼拜之后就可以确诊了，也许不是想象的那么差。那几天，我惴惴不安的在等待着被宣判。你似乎不是很着急，也不是很慌忙，我也有理由相信，我年轻的妈妈不会患这样的绝症，你还帮我一起把我的羽绒服洗了呢，元宵节那天，你还准备了丰盛的饭菜，等我回家吃饭。我们都很开心，还看了电视，看电视是你的最大的爱好了。你喜欢看安徽卫视王小川的每日新闻报，每天看了之后还兴致勃勃的跟我讲内容。没想到，那竟是你最后一次看王小川的节目，以后接下来的日子，你再没看过。。。。。。
      第二天，正月十六，可怕的日子，医生说确诊了，是胃癌晚期，生命只剩下两个月了。我惊讶于现在能够平静的将这话打出来，以前我根本听都不敢听，想都不敢想，可是我现在能够平静的用键盘敲出来。
      我终日惶恐，你终日不语，本来就很瘦弱的你，手术后更加脆弱，虽然没跟你讲病情如何，但是你每天已经不再和我们说话，不再有欢声笑语，你不再坚持，我们用尽了方法想换来你一句话，可是没有，你始终在那坐着，眼神充满了绝望，我每日寸步不离，生怕你有任何情况，我想我要细心照料你，我相信奇迹，我相信你为了我们也会好好的坚持，可是病魔不肯放过你，你想要多吃一点，可是不被允许，你想要多喝一点，却总感到难受。
      你偶尔跟我说话，谈的还是小四子，说叫我们多弄些营养的，她马上要高考了，要吃好点。可是你呢，为你炖的排骨汤，每次喝不了两口就不行了。后来你再也不说话了，眼睛总是盯着一处看，再也不理我，以至于后来临终你想说话却怎么也说不出，你那时舌头已打结了，拼命挤出的几个字是：“快，把我脚抬高些，他们来了。”这话听着让我陷入了绝望的恐惧。。。。。
      油菜花开的时候，你还想去田园看看，还说叫妹妹在合肥买个轮椅回来，你要去看看，你也没有预料到衰弱进程会如此之快，你还说要等到五一的时候来我和他订婚，可惜我们分手了，可惜你也没有等到轮椅买回来，你更没有等到五一，你最遗憾的是没有等到小四子的高考结束。你走的如此之快，始料未及，我现在还在想，医生不是说会疼一阵子的吗？我经常问她身上疼不疼的时候，她都说不疼，就是难受，怎么会这么快就走了呢？怎么会这么快呢？那天凌晨看到你耷拉下你的眼皮那一刻，我终于不得不去接受，这一天，终于来临了。。。你叹下了人生最后一口气，就永远的离去了。。。那个叹气，我想我们都明白。
   纵然我那样的哭泣，你再也没睁开眼，纵然我那样的想去挽回，我也知道，我们已经永远的阴阳两隔。
   我看到大妈妈给两个哥哥准备行李和两桶鸡蛋忙的不亦乐乎，小姨逗表妹开心她撒娇的像个孩子，而我和妹妹在整理妈妈生前的遗物，洗着床单被套，任眼泪肆意淌在脸庞，因为我的妈妈已经静静的躺在生前细心陪护的菜园里，任草木荒芜了她的坟冢。
   2个月多月了，办完丧礼后我便返回公司上班，同事说我瘦了很厉害，比你生前还瘦，我想笑着回应说是吗，但是没等到开口眼泪就无声的落下，每天回家看到空空的房屋，看到你曾经呆过的房间，看到你的灵位，看到你的照片，看到你曾经收拾过的家，叫我怎么能忍住，我的心和那空空的房间一样，已经也被掏空了。我怎么扛得下这个失去至亲的痛，叫我怎么办？妈妈，你走了我真不知道怎么办？
   端午又来了，妹妹的高考分数也快出来了，但是你看不到了，每年门框上的艾草和菖蒲都是你插上去的，每年你做最可口的鸡蛋糕和饼干，每年你煮了很多的咸鸭蛋，可是今年，今年谁为我们准备蛋糕和饼干，谁为我们准备咸鸭蛋？