未来一直会花好月圆。（谨以此纪念我这一路的兜兜转转）

刘群 · 发表于 2012-5-17 12:06:02

未来一直会花好月圆。（谨以此纪念我这一路的兜兜转转）

——【转身离开】
这是2009年3月份在公司上班注册的桐网。
那个时候一心为心爱的人回到桐城，我可以不教书，但是不能不在你身边。待工作、生活一切安定的时候，我是以为我们奔着美好未来而奋斗。殊不知，一切苦难才刚刚开始。
所以辞职再次离开。在当时大家眼中的顾虑和反对中，很多惋惜声。我却已经奋不顾身了。
在公司的三个月，不断地调整自己，不断地努力适应，不断地学习。印象深刻的是，每天说过不过三两句，除了大片安静就是沉默。偌大的办公室此般空荡，把心里所有的念想都荡出来了。
挣扎。我记得当时，是一段多么纠结的回忆。当时梦想着，如果在你的身边教书，那么我该多么幸福，那么我会非常幸福，那么我肯定是最幸福的。
有一次看见身边走过的小朋友，难过的不能自已，蹲在马路边哭，一直哭一直哭。那种伤心撕心裂肺。在这个时候他也只是冷眼旁观。一次又一次，所以我再次下定决心离开。出去，在那里做我喜欢的事情。
这个决定是我这一生最值得感激的一次抉择。是的，值得感激。如果当时继续忍耐，有这样的后来吗。
如果不是当初的决定，我又怎会遇到那班小宝贝，我又怎么让他懂得珍惜我善待我呢。

——【再度归来】
时隔一年，再度回来，在被爱牵引着，这次是真的决定在桐城不离开了。整个暑假都在找工作，却只能接受教书。除此外我什么都不愿意做。越接近开学越心慌，失眠和绝望像空气一样满布在我身边。
我以为我就此要别了教书生涯。
哪知上帝再次眷顾了我。
2010年8月26日，正当我踏上公交车，准备去餐饮业上班时，接到蓝天学校吴校长的电话，让我随即来报到。那一瞬间的兴奋和激动，难以言喻，是在做梦吗？是在做梦吗？是在做梦吗？来掐掐我，好疼，原来不是梦。那一刻，上帝，我的感激我的震惊真的，想来就刻骨铭心。

第一次在父母身边，我以为我会在这里待很久很久，直到结婚。一边工作，一边孝顺父母。蓝天学校就在我家附近，骑车往返只需5分钟。经常在自己的房间里能听到学校的广播。的确是成年后第一次在父母身边，我的心踏实安定又快乐。一心一意投入工作。
同时是第一次教语文，第一次担任初中班主任。很多东西需要学习。
每天忙得很晚，早上五点多起床晚上是十一点多休息。那种状态让现在的我想想就心惊胆寒。在这种高压力，睡眠差食欲差的情况下，体重也是直线下滑。也许这就是传说中的过渡期吧。再苦再累的时候，身边有家人有朋友也是安慰和力量。何况学生也渐渐听话懂事了。渐渐适应的时候是两个月后，这是我亲爱的上帝再次给我开了一次玩笑。
那几天我们在冷战。我甚至在考虑以后就嫁在咱本地了。在家，在父母身边是多么幸福。就这这样的阶段里，接到吴汝纶公学的电话，参加面试。
考虑良久，不忍心放弃这么一次难得的机会。所以还是去面试了。很巧那天是我的生日。2010年11月2日，23周岁。早上七点到吴汝纶一直到晚上六点才离开。一切顺利，等待通知。其实试教过程中因为太紧张，并不令人满意。
回到蓝天，有感应，觉得马上就会离开了。我才刚刚适应的。我才刚刚交上的叁仟保证金。我才体会到的家的温暖。难道很快就结束了吗？我可以选择不的。这么多年来，在父母身边的时间少之又少，我可以选择留在父母身边。但最后的最后，因为恋爱三年我们也从来没有在一起朝夕相处过，所以我还是选择了来桐城来吴汝纶。
上车的那一瞬间，妈妈眼睛湿了。那是我第一次见到妈妈落泪。从前她打我骂我，我恨她甚至认为我不是她亲生的，是后来长大了，才知道她的心她的苦。但我为她做过什么呢？现在的我，一个月会回去一两次。有时间都会陪她聊天说话，买她喜欢的东西。

——【梦想成真】
当我踏上吴汝纶这片土地上，我最大的体会是梦想成真。兜兜转转我终于在桐城了在你的身边做喜欢的事情。有你有孩子，知足快乐。剩下的是我要努力，努力好好工作，爱孩子。
那是2010年11月5日。
我记得我当时的模样，甚至穿着，疲惫不堪，眼里却藏满激情和快乐。
我只爱教书，我只爱孩子，没有这些我的生活还有意义么。这种想法很强烈。
真的一开始时，我是非常满足和快乐的，也非常努力和用心。我会经常加班加点，尽心尽力做好每一件事情。想起那股认真劲就觉得感动和可爱。还有那一帮孩子，我想我是妈妈了。
后来是怎么了？？？
剩下的半个学期，那些不眠不休的夜晚，失望和失眠如同家常便饭伴随着我。发现很多很多时候自己其实并不是老师了。只有当我走上讲台，看着底下的学生，那可爱的面孔和清澈的双眼时，才有感觉，我还是在教书。
心里很压抑时，和孩子们散步聊天说笑。却控制不住自己的脾气，会有很大的火，连续的半个月课，嗓子到后来基本失音。
变化很大很大。在我有意识的时候也会经常写日志，不停地质问自己，不停地寻出路。为什么一切和我想象的不一样呢。教书已经不那么单纯了。
刚刚适应了蓝天学校，中途转来确实需要一段适应期。何况刚接受时，各方便任务很重很多。心里着急，身边一个说话的人都没有。他也是总那么忙，忙、忙、忙，忙了这么多年，至今仍然是忙。
自我修复和调整，好在很快迎来了寒假。
第二学期是我在吴汝纶最快乐的一学期了。只有这一个班级，也只担任语文教学。这个时候终于感觉集体是我的家。以为一直可以这样带着他们到毕业。我们真的处的很好很开心很快乐。接下来升到五年级了，换掉我这个班主任，是一次打击。和对方搭班，小人的闲言碎语，又是打击。等我好不容易适应了，换角度想，不担任班主任其实很轻松很舒适的。真的好不容易想通了适应了，正好可以养养嗓子，让我这颗操心的心闲适一点也不是坏事。今年迎来了分班，再次担任班主任，两个班语文教学。好大的压力，一开始觉得自己能够承担下来，以前都是这样走过来的。
第一大周，自己嗓子就报废了，失音严重，差点要去做手术。申请减轻教学任务也被推囊了掉。
很多次很多次，真想一走了之。受不了没完没了的会议，受不了受限于他人的憋屈，更受不了杂七杂八的烦碎事。当我一心只想好好地上课时，却完全忽略了它的附加条件。更令人沮丧的是管理制度。我不是一台机器，我有自己的想法有自己的原则有自己的主张，但一切的一切都不得已。更令我难堪的是，偏袒现象。我这个人很笨，从来不会说好话，哪怕事情做的漂亮，但是不会说中意的话，最好也是吃力不讨好。纠结在内心的很多情绪和忍耐终于爆发了。
在大吵一架后我非常勇敢地说“我不干了”。
平日里指鼻子登脸地训斥，“不想干就走人啊”，哼，我今天就终于走人了。
一发不可收拾，真的决定走了，谁劝都没有用。我宁可损失钱财也不愿意留下。当时是准备着，什么都不要，只要走。这一下估计损失也有五六千吧。（后来通过调解我的工资招生奖都发给我了）
不要说没有任何感触。
那段时间是绕过班级走的。没有跟孩子们有任何交谈，直至今他们都以为是 — 刘老师怀孕了回家养宝宝了还会回来 …
多美丽的谎言。我心里亦明白，时间久了，感情就淡了。
有几次想回去看他们。都未行动，我还能回去看他们吗？是在4月1日彻底离开的。日子真巧啊。愚人节，我们的玩笑成真了。

——【峰回路转】
4月1日离职，4月6日便正式上班了，坐在这张办公桌前。每天有大把时间自处。可以很安静沉默。每天中午回家吃饭。人很少，话更少。
2009年在公司上班三个月，为我此时的工作铺垫了一段路。那个时候离开怎料到日后还会回到建筑行业，怎料到此时还会再做这类工作呢。人生的境遇常常和你做迷藏。
还有很多念想，眼下我最想做的是… … …
想法太多是痛苦的。