我想回家

映山红

-           启程了，没有往日旅游的兴奋，情绪很低落，不想说话。那导游扯着嗓子喊的声音，更让我心烦气躁，为什么不带个扩音器呢？我们像是一群鸭子，被她赶来赶去。快点儿，集合一下，点人数，不要落下，不然中午会没饭吃的，仿佛我们来就是为了吃饭似的。不是导游的错，是因为今天是妈妈的生日，我没能回家，让我沿途眼中的景，耳中的话都变了形、走了味。当得知单位组织的旅游就在妈妈生日这天，经过一番思想斗争，我选择了旅游，相信妈妈会理解女儿的选择。可我真的踏上旅途时，才知道自己怎么也放不下。一路上，总有一块阴影跟随着我，挥之不去。

      仔细一想，猛然一惊，今年竟然还没有回一次家。今天已是农历四月初九，一年已经过去三分之一了。过年时，爸爸妈妈来城里二姐家过的，正月里就没了回家的想法。二月里，绵绵的春雨下个不停，能行动的周末总是和雨约定了。偶尔放晴，还得洗洗晒晒。三月里，想家了。回家的念头一次次地冒出来，又一次次地打消了。老公周末从七、八十里开外的单位赶回来，常常疲惫不堪，没什么事我不好意思开口让他陪我回家的。搭车吧，得有足够的耐心，一个小时、两个小时等车是常有的事。再说好不容易一家三口在一起的周末，也不想分开过。我在期待着一次机会，让我有足够的理由理直气壮地回家。刚好有位网友想去荒草尖，我的家就在荒草尖脚下，我自告奋勇地当导游。回家终于提到了议事日程上了。到了周末，网友要出差，泡汤了。我只得再次把回家的欲望收敛。那些日子真的想家，看到菜市场红红的嫩香椿，想家了；看到毛乎乎小塔似的竹笋，想家了；看到握着紧紧的小拳头的蕨菜，想家了。梦中，我回家了。妈妈竟然种了一种能养胃的五颜六色的彩椒，大概因为我爱吃辣椒胃又不好的缘故吧！后来婆婆生病住院，自考在即，只想家了，不想回家了。好在妈妈的生日就要到了，我必须回家的，我一定回家的。可计划总是没有变化快，同事极力劝导，集体活动得参加，我又没回家。

       很羡慕同事的娘家只有几步之遥，每天晚饭后，都可以回家坐会儿，和父母聊几句。现在总算明白为什么父母总是反对儿女远嫁，等你想回家的时候就明白了。我嫁得不远，离家只有三、四十里路，那群山是我回家的障碍，这是我对大山唯一抱怨的地方。也曾想过，如果我会开车，这障碍就跨越了。可我又知道，那时一定又会被这样那样的事儿羁绊。回家的路好漫长，常回家看看，不容易做到。我们到底有多少理由不能回家，我不知道。不能常回家，是我们生活中的一声轻轻的叹息……

      再仔细想想，我不是没有回家，而是我的家太多。老公单位是我的家，曾经我的学校也是我的家，孩子奶奶家是我的家，娘家也是我的家，城里的小窝是我饮食起居的家。“狡兔三窟”，我一定是世上最狡猾的兔子。何止是我，又有多少人和我有着类似的经历？人们一窝蜂似的涌向城里，离开生育我们养育我们的家乡。家就这样裂变了，生活也被一个个家扯得七零八落的，人们再也无法享受四世同堂的天伦之乐。和谐的家庭也只能在节日里享受一下大团圆的欢乐，平日里，只有这缕缕的想念牵连着家。每每想家了，我只能打电话给妈妈，听听妈妈的声音。电话那头一声长长的亲切的答应，妈妈说话时那快乐的上扬的语调，那爽朗的笑声，给我些许安慰……

一璐福星

写的真好
找点时间、找点空闲、领着爱人常回家看看
一首《常回家看看》唱出了我们内心的愧疚感。
于是，逢年过节，我们像赎罪一样给父母买各种各样的东西，试图弥补因为工作太忙不能陪伴而出现的亏欠。可是，即便买再多东西、给再多的钱，又岂能对得住父母一年来独守空房的守望？

一河星光

其实，群山不成障碍，人心才是鸿沟。
希望有机会帮你圆梦，让愉快在相聚时变得真实。