本帖最后由 桐城海港 于 2012-3-12 15:19 编辑
下班泡好澡,打理完卫生已经一点多,第二天休息,本没打算睡觉,白天构思了一些东西,想整理写篇日记向先生交作业,坐电脑前的一刹那,坚持松懈了.忽然想投入的听几首歌,然后在歌声里进入梦乡.
其实刚过去的一天心情很好。
第一是早上碰到了前几天给我带东西没来得及还钱的同事,因为不在一个部门,这段时间又忙,看见她时口袋没钱,想找她时班又错开了,只认得人不知道姓名,也无法让人转递.心里一直不安,好像自己是个无赖.能在休息时间遇到也了了一个心思.更高兴的是这个同事把多余的零钱也及时回找给我了.想起有些人同样欠了我的,欺侮我头部受过刺激,装作不知道,我就感叹.安静的时候有些事我会想起来的.我的失忆只是暂时突发性的,所以在工作中才会出差错,在工作时我没有时间去回想,或者等我意识到时人已走了.
第二件事让我开心因为那位大姐.她看我一个人坐在那里按摩头部便热心的要替我.她真的很在行,手一碰就知道我头颈部血管僵硬,.因为我容易紧张,有心理障碍,睡眠之后缺少运动或餐后血液浓度增加都会影响流速,引起供血不足,视网膜模糊,头晕发胀.这也是我出差错的原因之一吧.有时向那些当班的建议该让我休息,她们似乎觉得我太自我,其实我只是想让自己停留在最佳竞技状态,毕竟我的效率是最快的,更重要的是现在人手严重不足,合理安排,我一个人顶两个人不成大问题.知人善用,这是管理的智慧,可叹.那些人从来不懂从工作立场思考,从来不去想我每一个小提议后面的暗示.我是开口求人之辈吗?大姐的理解让我有知遇之恩,精神轻松了一大半,交谈中知道她是一位基督徒,怪不得和我有共鸣.我信奉的是中国的传统文化,近似佛教,顺应人性,合乎自然,虽然信仰的方向不同,但信仰的力量是一样的,这种力量得到感应共鸣让我的心温暖.
十几个小时大多闲空,我没有像往常一样动笔写,而是一直在想.先是希望孩子爸爸一切安好,他们都在对我封锁孩子爸爸的信息,是想逼我从那种依赖里走出来.重新开始生活.我的心已渐渐安宁,想起他不辞而别,在我没有恢复失去自立能力时将我一个人丢在无锡,心里多少伤感,却也不恨了.怪自己以前像孩子一般照顾他,宁愿躲在别人的怀里放松或者借酒消愁,然后装作不在意的只带给他积极乐观,是不想他承受压力,两个人都崩溃啊.而我突然崩溃把所有压力都丢给了他,我知道他吓坏了.一切都过去了,孩子爸爸,你也走出来好吗?如果你真的想让我彻底放下,就应该让我知道你过得怎么样.我最担心的是你的身体,喝酒抽烟上网出差奔波,都是我害了你,没让你学会一点照顾自己,如果你真不想回头,也不要坚持了,找一个细心善良的女人,让我知道你过得好,我才能放下,因为你是孩子爸爸,我永远的亲人啊.
儿子和我渐渐沟通多起来了,母子连心,我知道他心里其实很孤单,只是赌气.如果我坚持下来,尽量的给他弥补吧,即使微弱,但至少让他明白妈妈一直那么爱他才会做出放弃的选择,因为只有摆脱压力活下来才有机会付出.所以,重新成立一个家庭对于我不敢再期望,我没有精力再去付出也就不能再连累别人,活下来我先要补偿儿子,我不能为了自己的放松带给另一个男人压力.而一个没有真心不负责任的男人我不会选择.
大个子,我知道我的话伤害了你的心,我不该把离婚的责任归结在你的身上,你也不知道那条围巾是一对,孩子爸爸和我一人一条,没有及时还我.为了报答你对我的照顾,我一直努力想再走出门上班,自己挣了钱可以买东西还你人情.过年的时候你发信息告诉我:"口中喝的是丫头泡的蜂胶酒,身上穿的是丫头买的羊毛衫,脚上蹬的是丫头挑的真皮鞋,足矣!"你或许把那条围巾也当成我买送给你的了.后来你已完全从照顾我的角度才和我一起,除了逗我开心,你从不多说话,但是我早已习惯了从你的神情动作中判断你的心情,你有很多压力,因为孩子爸爸对我态度越来越差,我对你依赖越来越深已影响了你家庭.然而内心里我并不完全相信你,我总是拿你和Z作比较，觉得你照顾我没有Z仔细，他照顾我的时候孩子爸爸不在我们母子身边啊！我的心理是个病人只把你当父亲哥哥，而你必须面对两个家庭的事实。胖子替你还围巾给我时告诉了我真话，大个子，对不起。原谅丫头发病时言语过分好吗？虽然也是因为我心里已完全信任了你，才会责怪。
一个人的安宁虽然孤单，却没有了压力，连去唱歌喝酒的理由都没有了，这才是丫头真正内心想要的生活。偶尔丫头也会怀念有人牵着手手唱歌的安全感和骄傲感，记忆里能留下的只是美好，也就足够了。
这段时间放松自己多休息，不想满面憔悴的回去面对孩子父母，有这么多爱和被爱，我没有理由对不起自己。
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发表于 2012-3-12 14:47:59
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