怀念从前

谁为善良买单 · 发表于 2012-2-9 08:55:54

  从街上回来，满面风尘。秋冬干燥，城乡结合的地方一阵风就一场灰，铺头盖面，迷了我的眼，也乱了我的心，所以总害怕出门。
记起小时候的家乡，高低绿油的树木，交错斑驳的藤蔓，绵延青翠的植被，只会让人想道泥土的清新和纯朴。
最美的还是大自然的颜色了，抢眼的是春天的蔷薇，小巧可爱的粉红，还有秋天的野菊，紧簇坚强的蟹黄。夏天么，没有五颜六色，无边的清凉招来了孩子们的嬉戏，洒下了一路的欢笑和童真。至于冬天，江南少雪，难得拥有北国的壮美，也没什么，总有三三两两的身影，或小路晨练强身健体，或田头劳作迎接春耕，或有巧妇乖儿，在林间拾柴，换来一冬的温暖。
也有灰尘。连日的晴朗干燥的乡间小路，飞驰的车轮碾压过后，扬起的灰龙总是会惹来一帮调皮的孩子在后面追逐，等到车子远去，汗水和灰尘把孩子们变成一只只小花猫，伙伴们彼此相视笑弯了腰。
那时候不喜欢下雨，特别是连阴天，一出门脏了鞋袜湿了衣裤难得有多余的换，衣服都是老大传老二，再传老三.......出人头脸的衣服要到逢年过节走亲戚才能穿上。所以下雨天总是多了妈妈的几声叹息，又总有小调皮溜了出去，害得妈妈晚上在灯下一边缝衣纳底，一边守着烘笼烤衣服鞋子。我常常装睡骗过妈妈的眼神，偷偷看着妈妈在灯下劳作。有时她也打瞌睡不小心让针刺了手，我忍不住发出声音，马上意识到又装睡，却把妈妈吸引过来帮我摆正睡姿，牵好被子，嘴里唠叨着：“日里疯了一天，晚上睡觉还不老实！”
那时候羡慕城里人，没有泥巴路，有好看的衣服，还有神奇的洗衣机.......我常常就在这种期待中睡去，希望有一天能让妈妈过上城里的日子。
渐渐长大，没能考上如愿的学校，却在无知无觉中陷入了忧郁，开始逃避亲人朋友，开始偏激叛逆。
成长的代价是痛苦，我的痛苦就是再没有大人的偏袒和呵护。他们不会认为我的过错是调皮，而是不争气，也不会全心的关注我的衣食冷暖，那是因为我无用。
   却无法逃避人生的历程，有一天我也为人妻母。我似乎又找到了一个支点，那就是孩子。
   我没有能力实现小时候的愿望，让妈妈过上城里的日子，只能在逢年过节的时候尽最大的能力给父母一份满足，却把对失去疼爱的渴望和母性的本能结合到一起，投入到这个小家庭。
   隐藏了脆弱伪装的坚强不是因为虚荣，对亲人，是怕连累，更怕失去，在城里，更是为了自我保护。我的生命属于忧郁，每天我都在和自己作斗争，让自己有勇气面对，能等到失去的那一刻是幸福。直到有一天，我崩溃。
不知从什么时候起，我开始厌倦城市，厌倦阳光下面水泥路面散发的燥热，厌倦斜风中灰尘无处可躲，厌倦同事间的纷争和排挤，厌倦合租屋里的肮脏和冷漠。更喜欢了下雨，雨水荡涤了躁热和灰尘，带来了暂时的纯净，而我，总是让自己的泪和雨一样，在脸上成河。
再也不会劝父母搬到城里和哥哥一起住，那不一定是享福。回家看望父母，又碰到姑婶姨婆嘘寒问暖，又听到猪鸡鸭鹅房前院落，又看到荆棘竹篱开花结果，才明白失去的是什么。不管世界如何发展，社会多么发达，总有一份情愫在心里，故土难舍。