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50、在脸上
“你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！简直是饭桶！”警察向部下发火。
“长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。”
“在哪儿？”
“在我们脸上。”
49、市长的堂兄
一位小城的市长的负担之一是他的堂兄，因为这位堂兄喜欢炫耀他
自己以及市长的政治背景。市长便只好对警察和其他官员说，不要理会堂
兄的炫弄。
一天，这位堂兄因无休止地赖在公园而受到警察局的传讯，他恼怒地
来到警察局，手拿着传票、气势汹汹地对警察嚷道：“嗨，混帐，你可知
道我是谁吗？”
警察冷静地看着他，然后不慌不忙地拿起电话拔通市长办公室。“告
诉市长，”他对市长秘书说，“他的堂兄在警察局，他已经无法想起自己
叫什么名字了，”
48、作案工具
警察抓到一个正在作案的罪犯。
罪犯：“我没有罪。因为我只不过是被人利用的工具而已，而工具是
没有罪的。比如说一个人用刀杀了人，罪过在人而不在刀。”
警察：“您是说您是被人利用的工具吗？”
罪犯：“是的！”
警察：“那好，请给我走一趟！”
罪犯：“为什么？我没有罪！”
警察：“请别动。按照法律，作案工具是要被没收的。”
47、跟踪犯人
一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警：“为什么会变成这
个样子？”
“我一直跟踪着犯人，直至他进了一家电影院。可是，这部电影我上
星期已看过了。”
46、没有同伙
法官问一罪犯：“你敢肯定，这几起盗窃案都是你一人所为。你没有
其他同伙吗？”
“是的。要知道，当前能找到一个与你志同道合的人，那是相当困难
的。”
45、一具黑人尸体
“我看过一则新闻报道，说在芝加哥发现一具黑人尸体，上面共有
100处刀、枪的伤口，不知警察先生做何解释？”
“据说是自杀的！”
44、迟早
警察：你偷过东西吗？”
小偷：时而。
警察：在哪里偷过？”
小偷：各处。
警察：好吧，先把你关起来。
小偷：几时放我出去？
警察：迟早。
43、好事
法官对惯犯说：“想想看，你一生中有没有做过一点好事？”
“有！我使阁下和警察们不至于失业。”
42、寻找住所
监狱长对刚入狱的惯犯说：“我们又见面了！”
惯犯：“有什么办法呢？人们口袋里的钱越来越少，我的收入，付不
起比这里再贵的住所。”
41、左手与右手
法官：“你为什么要用左手打你？”
罪犯：“因为右手是用来握手讲和的。”
40、天各一方
监狱长对囚犯约翰说：“听说你来这里有4年了，但家里人都未曾探
望过你，他们实在大过份了。”
约翰说：“这不能怪他们，他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来
看我了！”
39、安全
新人狱的犯人问牢狱的管理员：“这里为什么窗户上要装铁栏杆呢”
“这是为了安全。”
“先生，在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢？”
38、防线靠近
一个在俄国被俘的德国士兵对犹太看守说：“我们的威廉皇帝很了不
起！他每周都去前线一次。”
犹太看守无动于衷地说：“我们的尼古拉更了不起。他根本不需要走
动，防线每周都在向他靠近。”
37、优秀男子汉
一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到
了这样一封来信：
“得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人选。事实如下：“我不喝酒；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都不看一眼，不看电影，也不看戏，我睡得很早，起得很早：每到星期日，我总想去教学祈祷……顺便说一句，再有一年我就可以出狱了……”
36、马是什么东西
三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。
第一个说：“我来监狱时，火车还没有发明呢！”
第二个说：“我来时，人们还是骑马旅行哩。”
第三个问：“马是什么东西？”
35、“飞的太低了”
公路上有一位游客驾车疾驰，被警察拉住了。
“我开得太快了吗？”
“不，你飞得太低了。”
34、晚了
一个人走进警署对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里报告失窃一
件贵重的珠宝，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再
查缉了。”
警长皱着眉头说：“哎呀，你为什么不早一点来告诉我们？今天早上
我们已经把贼抓到了，而且法官已判了他的罪呢！”
33、处理酒鬼闹事
汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。
别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！”
“对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比另一个瘦小，你先揍哪一
个呢？”
32、反驳
勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施密特，而且经常对狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。你的行为明显侮辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？” “这您可就错了，”勃拉温抗议道：“我这样做无非是想侮辱一下我的狗。”
31、回头是岸
一位法官对被官宣判死刑的囚犯说：“已经决定要你接受绞刑了，希望这可以作为你不再犯罪的最好告诫。”
30、禁止游泳
在法庭上，法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？” “因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”
29、《硅谷工程师进行曲》
一进硅谷，双眼发毛。二手旧车，东奔西跑。
三十出头，白发不少。四尺作坊，跑跑龙套。
五彩屏幕，键盘敲敲。六神无主，天天操劳。
七夕牛郎，织女难找。八万家当，股票套牢。
九点回家，只想睡觉。十万头款，房抢不到。
百事不成，上网瞎聊。千辛万苦，乱寻门道。
万般无奈，只得跳糟。
28、偷车
法官：“你为什么要偷走那辆汽车？” 被告：“我认为那辆车一定是无主的。” 法官：“为什么？” 被告：“因为那辆车就停在墓地旁边。”
27、检察官的启示
法官：“你作案的过程与检察官所说的是否完全符合？” 被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”
26、可怜可怜我吧
我的一个朋友在公园散步。
突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我，给我点钱吧。我失业了……现在没有工作、没有钱，家里还有老人老婆孩子，身上一无所有……………除了………………这把枪。”
25、偷猎
一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：
“喂！小子，为什么进来的？”
“偷猎。”新囚犯怯怯的说。
“判了多少年？”
“12年。”
“啊？你杀大象了！”
“没有，是炸鱼。”
“你炸鲸鱼啊？”
“不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼-----------”
“那就判了12年？”老囚犯插口道。
“我还没说完呢，还有12个潜水员。
24、特邀
几个家伙相聚在一起赌钱。开赌前，他们对老是赌输的约翰说：“算了吧，你还是去门外瞧瞧有没有警察好了。”
约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑来说：“门外没有警察，所以我特地去警察局找来一个。”
23、偷窥
一个老太太打电话到警察局报警：“警察！隔壁大楼有个男人裸露身体！”
“夫人，别害怕！我们马上到！”
几分钟后，警察赶到现场。。。。。
警察：“那位裸男在那？”
老太太说：“就在对面楼那里。。。。。。”
警察伸出头望了望，满脸疑惑的说：“到底在那里啊？我没看到啊？！”
老太太说：“喔，你用望远镜就能看到了。”
警察：“。。。。。。”
22、招供
前苏联考古学家发现了一具木乃伊，可花费了很长时间也无法弄清木乃伊的年龄，于是他们请了几位克格勃帮忙。
几位克格勃忙了一个上午，最后满头大汗的出来了："查清楚了，3147岁。"
考古学家非常震惊："你们是怎么知道的？"
克格勃指着木乃伊说："很简单，他招了！"
21、走私
有一位老头子每天都会骑着一辆摩托车从加拿大进入美国。边界警察觉得很奇怪，有一天就将那人拦了下来，问道：「你背上每天背的那个包包里面放的是什麽？」老头说是沙！警察不信！？检查一看果然是沙，又有一天检查还是沙，终於有一天，警察实再受不了了，将那老头再拦下来说：「你老实告诉我，你是不是在走私，我绝对不抓你！」老头说：「是！」再问：「那你走私的到底是什麽？」「摩托车！」
20、警察与律师
法庭上，律师正在盘问作证的警官：“你有没有看到被告在案发现场？”
警官回答说：“没有，我是从搭档那儿知道的。”
律师接着问：“那么你相信你的搭档吗？”
“当然。”
“你在警察局有自己的更衣箱吗？”
“有啊。”“你每天去巡逻前都把它锁上吗？”
“是的。”
“既然你那么相信你的搭档为什么还要上锁？”律师得意地问。
警官镇静地回答道：“因为警察局里不仅有警察，还有许多律师走来走去。”
19、加倍罚款
一个基督徒骑自行车闯红灯，警察把他拦了下来。
警察：“你违规闯红灯，多危险啊，该罚款。”
基督徒：“没事的，不危险，主与我同在啊。”
警察：“啊！好家伙，你还骑车带人，加倍罚款。”
18、损失减少
一家店铺头天夜里被盗了。店主对前来调查案件的警察不无遗憾地说：“多谢老天有眼，窃贼没有在前天夜里来。”
“为什么？”警察问。
店主得意地说：“因为，我昨天早上把店里的所有货物都削价百分之四十。
17、笨贼（3）醉鬼锯门
美国窃贼利特尔喝了整整一箱啤酒，醉醺醺地去盗窃科罗拉多州一家商店。他取出钢锯，费了九牛二虎之力才将门锯开，却发现店里许多人都在吃惊地望着他。原来这家商店正在营业，利特尔只好束手就擒。
16、笨贼（2）衣袋中的枪
麦肯纳闯进伦敦的一家博彩公司，把手藏在衣袋中伪装成袖珍手枪，逼迫公司职员交出所有现款。当几名职员乖乖送上钱时，麦肯纳得意忘形，伸出手来接钱。职员发现他根本没有拿枪，便迅速地将他制服了。
15、笨贼（1）撞到枪口上
有个强盗闯入纽约银行抢钱，事先几次踩点，以为万无一失。他得意洋洋地命令柜台职员把钱全部交出来，却听到身后咔嚓连响，至少有１０把子弹上膛的手枪对准了他的脑袋。原来，当天正是联邦调查局的发薪日。
14、逆向行驶
有一天，阿公要开车走高速公路去北部看望儿子。阿婆心想，阿公车上的收音机坏了，没有办法知道路况，所以就在家里打开收音机听路况报道，一有情况就打手机通知阿公。
忽然，阿婆听到有情况发生了：“高速公路上有辆汽车在逆向行驶，请驾驶员注意！”阿婆很紧张，马上打阿公的手机说：“老伴，听说高速公路上有一辆汽车在逆向行驶咧！你可千万要注意啊！”
阿公很气愤地说：“什么一辆！所有车都在逆向行驶，也不知他们怎么了！”
13、吸毒四年
一天，一只乌鸦和一只麻雀在树上聊天。
麻雀说：“我没见过你，你是什么鸟啊？”
乌鸦说：“啊？我是凤凰啊！”
麻雀说：“有你这么黑的凤凰吗？”
乌鸦说：“嘿，这你就不知道了，我是烧锅炉的。”
麻雀说：“哦？”
乌鸦说：“那你是什么鸟？”
麻雀说：“我是老鹰啊。”
乌鸦说：“天啊！有你这么小的老鹰吗？”
麻雀很无奈地说：“唉！哥儿们，你有所不知啊，我已经吸毒四年了。”
12、足 迹
甲当上警察的第一天，在街上遇到了朋友乙。
乙：“哟，当上警察了！恭喜！恭喜！”
甲：“小时候我立志，要追随父亲的足迹，现在总算完成了心愿。”
乙：“哦，您父亲也是警察？”
甲：“不，他是小偷。”
11、火上加油
法官：“他在打你之前，你有没有设法阻止他？”
原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”
10、逆向思维
秘书在写“五年工作总结”时遇到了难题。原来在这五年里，连续三任局长都因为贪污被判入狱，全局工作一团糟，哪有什么成绩可言？秘书只好向主任求助。
主任给他加上了“全局五年来狠抓经济，取得巨大进步”的大标题。秘书问：“那不全是水分了？”主任说：“这就看你怎么想了，四年前赵局长只贪污了２０万，两年前钱局长贪污了５０万，去年一年孙局长就贪污了１００多万，如果咱们局的经济没有巨大进步，他到哪儿去贪污这么多钱？”
9、镇静的司机
巡警把一辆超速车截停在路边，要求司机出示驾驶执照和身份证。“我曾经５次醉酒驾车，驾驶执照吊销了。”司机表现得非常镇定，“身份证在车的后备箱里，那里还有几把枪，可不要吓一跳哦？要是搜车，还会找到毒品和偷渡者。”
巡警见事态严重，连忙上自己的车呼叫增援。不久，一队特警赶到，给司机带上手铐，然后搜车，不过什么都没有发现。
“当然不会有东西，”司机说，“我猜想那个警官还一定要说我超速驾驶吧。”
8、经济问题
在拥挤的公共汽车上，老王一只手拎着包，另一只手抓着扶手。身后一个妙龄少女，随着汽车的行驶，忽而把身体贴在他的背部，忽而一只手扶着他的肩膀。老王回过头，见她含羞一笑，心里感到特别舒服。
汽车到站，少女下了车，老王还恋恋不舍地望上一眼。后来，他发现衣袋里的钱包没了，这才恍然大悟：“我以为是作风问题，没想到是经济问题。”
7、找 警 察
三个刚刚逃出监狱的逃犯，躲在镇郊的一个农民家。为了不让警察抓住他们，逃犯央求农民出去看看有没有警察。老实巴交的农民出去后，过了老半天才气喘吁吁地回来，进屋就对那三个逃犯说：“这附近没有警察，我到镇上的一个派出所里，才喊来几个。”
6、偷 猎
一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：“喂！小子，为什么进来的？”
“偷猎。”新囚犯怯怯地说。
“判了多少年？”“１２年。”
“啊？你偷猎的是大象？”
“没有，是炸鱼的。”“难道你炸死了鲸鱼？”
“不是。我是在一个写着不许钓鱼的河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听轰的一声，漂上来几条鲫鱼……”
“这算什么！”
“我还没说完呢……还有一个潜水员。”
5、图个吉利
一个贼偷钱，案发被捉。
预审员：８月１８日，你一共从保险柜里偷了多少钱？
小偷：只偷了其中的１６８８８元。
预审员：为什么不全部偷走？
小偷：第一次作案，我想图个吉利，一路发发发……
4、不 还 了
张老四被讨债的人所逼，发急说：“你是不是要我说出来？”讨债的人怀疑自己可能有什么把柄被他抓住了，就沉默不语。
这样重复好多次后，一天讨债的人发狠说：“你说吧，我不怕。”
张老四说：“你真的要我说出来吗？”讨债的人说：“尽管说！”
张老四说：“不还了！”
3、抢银行计划
劳乐司先生去看心理医生：“不瞒您说，我的失眠症是由于一个抢银行的计划总不敢实施而造成的，有治吗？”
心理医生：“不妨把计划搞大些，这样发展成精神病，你就会勇敢地去实现梦想，而且不用负任何法律责任。”
2、商 量
法官：“依照法律，我判你３０天监禁。如果你能交纳１００美元罚金，就可以获得释放。”
被告：“法官先生，能不能监禁６０天，你找给我１００美元？”
1、可怕的原因
警察截住一辆高速行驶的汽车后，问司机：“知道为什么要让你停下吗？”
司机：“我超速驾车了。”
警察：“为什么要超速？”
司机：“我刚喝了酒。”
警察：“为什么要酒后开车？”
司机：“刚偷了这辆车特别高兴。”
警察：“为什么要偷车？”
司机：“杀了人后想逃跑。”
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IP卡
狗仔卡
鲜花(
鸡蛋(
发表于 2011-6-14 22:54:21
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
千斤顶
显身卡
