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午夜梦回

100条 一句话的经典幽默
　　
　　
　　1、女人的’折旧率’煞是惊人，从’新’娘变成’老’婆，只消一个晚上的光景。
　　
　　2、避孕的效果：不成功，便成’人’。
　　
　　3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
　　
　　4、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
　　
　　5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单 [size=+0]  　6、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
　　
　　7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
　　
　　8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
　
　　9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
　　
　　10、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
[size=+0]   11、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
　　
　　12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
　　
　　13、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
　　
　　14、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
　　
　　15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足

16：被骗比骗人容易。
　　　　
　　17：都市夜归人里总有人说都市变了，但老实说，我分不清楚是听者变了，还是主持人变了。
　　　　
　　18：在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
　　
　　19：在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
　　
　　20：让傻瓜影响情绪的人，同样是傻瓜[size=+0]

[size=+0]   21、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
　　
　　22、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
　　
　　23、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
　　
　　24、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
　　
　　25、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎
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[size=+0]   26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙： “什么？不是你在开车吗？”
　　
　　27、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
　　
　　28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “妈，你好！”
　　
　　29、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
　　
　　30、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是’示范公墓’罢了


[size=+0]   31、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜： “您是说可以做其它的事儿了吗？”
　　
　　32、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
　　
　　33、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。
　　
　　34、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
　　
　　35、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。
    36、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
　　
　　37、你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……
　　
　　38、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!
　　
　　39、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
　
　　40、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
    [size=+0]41、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
　　
　　42、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
　
　　43、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑” 。
　　
　　44、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道： “她还在原来那座公墓里吧？”
　
　　45、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟


[size=+0]   50、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……

午夜梦回

　　51、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他妈插播广告……
　　
　　52、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
　　
　　53、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
　
　　54、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
　　
　　55、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。



   56、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
　　
　　57、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。
　　
　　靓女：啊！我被Q B了！
　　
　　58、顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又小又老？
　　
　　侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。
　　
　　59、贼甲：数数今天一共抢了多少钱？
　　
　　贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
　　
　　60、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。


    61、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
　　
　　62、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……
　　
　　63、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　65、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵

    66、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
　　
　　67、对男人来说，’干妹’就是--进可攻，退可守，’送礼’’自用’两相宜。
　　
　　68、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
　　
　　69、凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽……
　　
　　70、相亲是’经销’，恋爱叫’直销’，而抛绣球招亲则为’围标’。

   71、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
　　
　　72、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
　　
　　73、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
　
　　74、在马路上，开车无难事，只怕有’新人’！
　　
　　75、在公家机关服务的叫作’铁饭碗’，在私人公司工作的称为’免洗餐具



   76、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
　　
　　77、在爱情中，有人’视死如归’；在婚姻中，有人’视归如死’。
　　
　　78、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
　
　　79、官场打滚心得--路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。
　
　　80、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”


    81、’敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。
　
　　82、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
　　
　　83、经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹……
　
　　84、’别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。　
　　
　　85、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了



   86、有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下……
　　
　　87、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
　　
　　88、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
　　
　　89、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
　　
　　90、哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊



   91、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。　
　　
　　92、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！- - 于是有了白天。美女说：我要钻戒！- - 于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！- - 于是他有了女人。我说：我要洗澡！- - 居然停水了！
　　
　　93、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
　　
　　94、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是’龙的传人’。
　　
　　95、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……


   96、今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
　　
　　97、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
　　
　　98、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
　
　　99、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心……
　
　　100、红颜多薄命，黄脸多认命。看完别忘了留下你的脚印啊。

午夜梦回

一句话也经典
　　
　　
　　１．有些痛说不出来只能忍着直到能够慢慢淡忘；有些爱不能坚持即使不舍也只能够潇洒放弃！
　　
　　２．悲伤的时候，大笑；开心的时候，流泪；投入的时候，不顾一切…喜欢做女人！
　　
　　３．当香烟爱上火柴的时候,就注定受到伤害,在爱的世界里没有谁对不起谁,只有谁不懂得珍惜谁！
　　
　　４．渴望爱情的是食指,热恋中的是中指,单身的是小拇指,而用心去爱的～是我左手的无名指！
　　
　　５．男人大可不必百口莫辩；女人实在无须楚楚可怜


   ６．男人好比洋葱，想要看到他的心就要一层一层去剥开他，而在剥的过程中你会不断流泪，但到最后你才发现：洋葱没心！
　　
　　７．能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶，终有无味的一天！
　
　　８．鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里；水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里！
　　
　　９．一个女人嫁给一个男人，是希望这个男人有所改变，但他并不改变；一个男人娶了一个女人，是指望她不会改变，但她就会改变！
　
　　１０． 一个男人会为他特别想要的一元钱的东西付出两元；而一个女人会为她不想要的两元钱的东西付出一元


    １1．所谓成熟不过是善于隐藏；所谓沧桑不过是无泪有伤！
　　
　　１２．没有人值得你流泪，因为值得你流泪的人是不会让你哭泣的！
　　
　　１３．如果爱你也是一种错，那我愿意一错再错！
　
　　１４．爱情让人忘记时间，时间让人淡忘爱情 ！
　
　　１５．觉得寒冷是因为曾被温暖过， 觉得难过是因为舍弃不掉先前的快乐．当你觉得将要痛苦死时，你会惊奇发现：你还活着！


　　１６． 在爱情里，原则完全是胡扯，如果他爱你会宽容你的错误，但是如果你真的值得他爱，你首先自责是应该的！

wuxing1983

哈哈!!!!!!!!1

被风吹过的夏天

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