喷饭笑话

被风吹过的夏天

一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”农夫有气无力地对老婆说：“我已经不行了，你让那个看贴不回贴的人拉着它们去吧。


天*涯楼主：提名大陆扮演黑社会老大最象的演员。
　　天*涯沙发：古月。
2.天*涯楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
　　天*涯回复：牛顿的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
3.天*涯楼主（男）：小时候被叔叔猥亵过屁屁，现在长大的我该如何摆脱这种心理阴影？
　　天*涯回复：犯我菊花者，虽远必诛！
4.天*涯楼主：我和女朋友的照片，天涯朋友轻砸～
　　天*涯回复：植物的Xing器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……
5.天*涯楼主：大家见过公鸡下蛋吗？
　　天*涯沙发：没有，不过我见过CCTV说真话。
　　天*涯楼主：哎呀，你太牛了，我好崇拜你！
6.天*涯楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
　　天*涯沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～　　
7.天*涯楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城管叔叔的小JJ……
　　天*涯沙发：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！
8.天*涯楼主：每天对着单位那群**讲话让我觉得前途很渺茫……
　　天*涯沙发：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
9.天*涯楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
　　天*涯回复：我们不带你们会热……
10.天*涯楼主：和女友ML时，女友好像喊了另外一个男人的名字……
　　天*涯沙发：你日了别人的女人你还有什么不满意的！！！

11.天*涯楼主：为什么HU主席访问Ri本，Ri本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没有挂？
　　天*涯回复：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
12.天*涯楼主：去年到黑龙江谈生意，晚上找了个俄罗斯小姐狂干俩钟头，你猜射完后她对我说什么？嘿嘿～
　　天*涯沙发：中国爷们真强？
　　天*涯板凳：Are——you——ready?
13.天*涯楼主：利用东西方信息不对称，很多国外地摊货到中国都变成了奢侈品，那中国有啥垃圾牌子在国外冒充高档货？
　　天*涯沙发：章子怡。
14.天*涯楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
　　天*涯回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
　　天*涯回复32：我电脑里有你妈300多张照片！
15.天*涯楼主：从来都觉得蝎子精是整部《西游记》里最美的女人，当蝎子精把唐僧逼到床上撩拨时，我心下不住地为唐僧鼓劲：从了，从了，咱就从了吧！但关键时刻，可恶的悟空出现了……
　　天*涯回复12：唉，要是换好色的八戒出现就好了～
　　天*涯回复13：嗯，八戒出现了，这次改蝎子精不从了……
16.天*涯楼主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说～
　　天*涯回复：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~
17.天*涯楼主：大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
　　天*涯回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
18.天*涯楼主：怀疑老婆红杏出墙，但苦于没证据……
　　天*涯回复：如果你没本事做陈冠希，那就做谢霆峰吧～
19.天*涯楼主：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？
　　天*涯回复：守宫砂是处女的桌面快捷方式。
20.天*涯楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？
　　天*涯回复1：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。
　　天*涯回复2：捅蛇的肛门还是自己的肛门？
　　……
　　天*涯回复47：屁话，荒郊野外的拿什么捅！
　　天*涯回复48：许仙知道拿什么捅！

21.天*涯楼主：在村头发现个大坟，偷偷刨了一个月刨出个不知道值不值钱的碑，请天涯牛人们帮忙翻译下上面的字～
　　天*涯沙发：盗*墓者请自重，本人是穷死的！
22.天*涯楼主：脸和身上突然长出好多雀斑，请问这是怎么回事？
　　天*涯回复：哎呀妈呀，吓死我了——楼主一脸的美人痣，满身的守宫砂~~~
23.天*涯楼主：单位人都说我长得像Han国人，大家说像吗？
　　天*涯沙发：因为你长得像个棒子，单位同事又不好意思明说，所以只好说你长得像han国人！

24.天*涯楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
　　天*涯回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！

25.天*涯楼主：夏天要刮腋毛，否则穿短袖会影响淑女形象的～那再弱弱地问一句，Ying毛用刮吗？
　　天*涯沙发：不刮扎嘴！

26.天*涯楼主：问个欠扁的问题，为什么跳水运动员入水时裤衩不会被冲掉？
　　天*涯沙发：跳水运动员平时训练主要有两大方面：1.压水花；2.夹裤衩。

27.天*涯楼主：是中Guo人就抵制《古Huo仔》之类的烂片，因为这种烂片很容易就把小孩教坏！
　　天*涯沙发：晕～像楼主这样的看《鼹鼠的故事》都会去学盗*墓……

28.天*涯楼主：为什么金嗓子喉宝总请足球明星为其代言？
　　天*涯回复：外国球星温馨提醒大家——骂中国男足时请用金嗓子喉宝！

29.天*涯楼主：Mei国一位名叫乔治&赫伯特的推销员成功地把一把斧头推销给小布Shi总Tong，因此他获得2005年布鲁金斯学会（世界上最权威、最有影响力的推销员组织）的“金靴”奖。假如给你一次机会向Hu主席推销东西，你会选择什么？
　　天*涯沙发：我要把俺娘推荐给他！！！
30.天*涯楼主：大家知道，从六教东侧往北的路是个下坡，刚才我来六教时突然看见一可爱MM骑车直冲而下，并高呼“太爽了！”引来不少行人侧目。现在回想起来，MM甜美的声音真是让人回味无穷啊～
　　她喊爽的原因似乎有以下理由：
　　1.刚考完试，心情不错；
　　2.做完一天功课，我们尽情来欢乐！
　　3.由于是下坡，所以冲下去时清风迎面扑来，所以感觉很爽；
　　4.MM刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽；
　　5.大家补充……：）
　　天*涯沙发：明天我就把这Ya头的车座再装回去！

31.天*涯楼主：反腐真的就这么难吗？
　　天*涯沙发：你割割自己的JJ看难不难！！
32.天*涯楼主：请用一句话形容中国国家地震台。
　　天*涯回复：事后诸葛亮，事前猪一样！

33.天*涯楼主：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家！！
　　天*涯沙发：那我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民？？

34.天*涯楼主：为什么警察抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
　　天*涯沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
35.天*涯楼主：萨达姆就义前仍振臂高呼，虽听不懂他在喊什么，但还是由衷地敬佩这位领袖！
　　天*涯沙发：萨达姆咒道：“中国哪个狗日的说‘让领导先走’的！！！”

36.天*涯楼主：为什么近来冤假错案屡有发生，试问我们的国家到底是法制还是人治？
　　天*涯沙发：不是法治，也不是人治，而是治人，并且初级阶段一百年不变！

37.天*涯楼主：楼上正在做爱的夫妻被楼下执勤的警察打扰，气得他们把TT扔到警察身上，结果警察上楼就把两人带走了！
　　天*涯沙发：把液体扔下去，没过多久，固体就上来敲门了？

38.天*涯楼主：据香港翡翠台报道，今晨阿娇在其母亲陪同下到圣约翰女子医院做过检查，医院诊断报告证明其处女膜未见器质性损伤，不信大家可以浏览翡翠台网站（PS裸照的人可耻！）——我永远的阿娇。
　　天*涯沙发：妈的，你是在嘲笑陈冠希的JJ小吗？！！

39.天*涯楼主：网易做的新闻投票选项简直太不靠谱了！
　　天*涯沙发：嗯，我孩子最近就不爱学习，我就吓唬他说：“你若再不好好学习，长大以后就只能到网易当个新闻编辑！”这句话虽然对六岁的孩子来说有点残酷，但果然好用，今天他一直在学习……

41.天*涯楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，因为是我一个人去，要求破坏性越大越好，动静越小越好。
　　天*涯地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
42.天*涯楼主：你小时候曾幻想长大以后，什么样的场景能让你在众人面前出尽了风头？
　　天*涯回复：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他一瓢！

43.开心乐园楼主：刚才摔一跤，JJ插进水泥地里拔不出来了，大家说我该怎么办啊？（作者：酱油屁特）
　　开心乐园回复：老婆，快来看那，野生的JJ还能长出个人儿来！！！（作者：gjqqkk）

44.天*涯楼主：每次看到妖女勾引皇上都要用葡萄在他面前晃啊晃的，恶心死了！难道葡萄小巧好用，还是有美感？
　　天*涯沙发：你拿个大鸭梨或是大香蕉勾引你老公，你觉得好看吗？

45.开心乐园楼主：我得了健忘症怎么办啊？（作者：人民币就是硬道理）
　　开心乐园回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人～（作者：悲惨的狐狸）

46.天*涯楼主：想问问各位姐妹，BF和前女友一起买的东西，比如对戒、项链、手环一类的，是留着还是扔掉？扔了实在可惜，挺贵的东西，可不扔看着就闹心！
　　天*涯沙发：她的前男友你不是也在用吗？

47.开心乐园楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？（作者：monspirit）
　　开心乐园回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～（作者：elecon）

48.天*涯楼主：小时候妈妈告诉我一个道理：如果你和某个人吵架，不一定是你的错；但如果你跟很多人吵架，那一定是你的原因！
　　天*涯回复：强盗逻辑！那你妈被很多人轮J一定是你妈很YD的缘故？？
49.天*涯楼主：大便时如何防止便便溅起的水花弄到屁股上？
　　天*涯沙发：你可以向跳水运动员郭晶晶请教。　　
　　天*涯楼主：你骂郭晶晶姐姐是大便？！！

50.开心乐园楼主：香港（梁朝伟）最迷人，大陆（　　）最迷人。GF让把空填上，大家帮帮忙！（作者：老而不僵）
　　开心乐园回复：香港（梁朝伟）最迷人，大陆（。）（。）最迷人。（作者：陌路孤影）

51.天*涯楼主：唐国强在新拍的一部电视剧中对一女演员用强，结果害得人家漏点，天涯童鞋们快来818内幕。
　　天*涯沙发：主席，使不得！主席，使不得！！

52.天*涯楼主：棒子因中国不归还其祖辈的长白山而杀猪示威！
　　天*涯沙发：本是同根生，相煎何太急！

53.天*涯楼主：某电视台知名女主持人离奇死在某市政官员家里的床上。
　　天*涯沙发：唉，党的喉舌死在人民公仆的床上……

54.天*涯楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
　　天*涯回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费。

55.天*涯楼主：天涯股市的达人们啊，请告诉我北京AO运会开幕前一天满仓能否把钱赚暴了？
　　天*涯沙发：不能，因为8月是以往中国股市最最危险的月份之一，其他最最危险的月份分别是3月、7月、1月、9月、10月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。

56.天*涯楼主：金庸小说里的天地会和红花会到底是什么关系啊？
　　天*涯沙发：马甲关系。

57.天*涯楼主：假如让你上台，你会怎么改革？
　　天*涯回复：都上台了还改什么革，自己跟自己过不去？

58.天*涯楼主：什么叫暴发户？
　　天*涯沙发：昨天还在卖Ying，今天就去Piao娼！

59.天*涯楼主：Ying度总统说要在2007年向月球发射宇宙飞船！
　　天*涯沙发：不是我笑他们，就这YY国家的航天技术能往哪发射啊？
　　天*涯板凳：墙上。

60.天*涯楼主：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　天*涯沙发：Ri本，妈的！
　　天*涯楼主：你说话就不能不带脏字吗？
　　天*涯沙发：好。
　　天*涯楼主：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　天*涯沙发：妈的！

61.天*涯楼主：大家来说说双胞胎的事吧，随便什么都可以。我爸就是双胞胎，但一个生下来就死了，一个40不到也去世了。
　　天*涯沙发：你爸是哪个？
62.天*涯楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请天涯GG们帮忙鉴定一下～

　　天*涯沙发：操，后背上长俩青春痘！

63.天*涯楼主：听说我出生的时候，房梁上盘着一条蛇，大家说我是真名天子吗？
　　天*涯沙发：我出生的时候，旁边盘着一个医生……

64.天*涯楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^
　　天*涯回复：中国人＋变形金钢。

65.开心乐园楼主：我昨天晚上梦见章子怡了，章子怡说她喜欢我，我说我有女朋友了，然后章子怡就哭了
　　开心乐园回复：于是第二天楼主写了篇日记——《梦怡》。

66.天*涯楼主：胸大有错吗？为什么删我的帖子？
　　天*涯回复（版主）：删你帖子不是因为色情，而是…而是因为你下垂得太厉害了！

67.天*涯楼主：我和单位20多个女人干过，发现没一个是处女，天下的女人都一样下Jian！
　　天*涯回复：自己生活在粪坑里就以为全世界都是厕所！

68.天*涯楼主：河利秀变性问题天涯各位是怎么看的？
　　天*涯沙发：做人还真不能太贪心，看吧，从娘胎出来多拿了的东西还不是迟早要还给上帝。

69.天*涯楼主：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我在天涯用这个名字是不是很拉风啊？
　　天*涯沙发：你爸是鸭子！

70.开心乐园楼主：MM发来“想、恨、忍、真、我、爱、情、你、没、世、今、一、在、活、生、为、乐、有、好、快、过、不”，让我用这22个字组成一句完整的话，请各位大哥帮帮忙！（作者：两个恋人）
　　开心乐园沙发（标准答案）：在今生没有快乐过，真不想为情忍恨活一世，我好爱你！
　　开心乐园回复：上联：忍恨活一生，你我不在；下联：为情过今世，快乐没有。横批：好想真爱

老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
　　3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
　　4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
　　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
　　6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
　　7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
　　8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！



　　9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
　　10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
　　11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你床头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
　　12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
　　13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
　　15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
　　16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
　　17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
　　18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
　　19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
　　20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
　　21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
　　22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了
　　23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
　　24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”
　　25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v
　　26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
　　27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
　　28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
　　29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
　　30.一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，