没有了父亲的端午节

晴岚和尚

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2003年的端午前夕,生命中最疼爱我的父亲离开我后,从此这个节日对于我就再也没有任何意义,粽子再诱人裹不住对父亲的那种回忆,一盘悠悠的檀香在艾与菖蒲之间若隐若离诉说曾经的美好，所以我真的怕过没有父亲的那种端午节。网友月明大哥几个月前就在桐网上发了个帖子，说是搞个端午节征文旨在宣传家乡扩大桐城的知名度，但我迟迟未动笔就是怕文字戳伤内心的柔软。今天晚上莫名地一只鸟就落在我窗前的房顶上喳喳地叫着，不肯离去，让女儿拿来我的手机给拍摄下来，拍摄完毕就呆呆地看着那鸟半天没有说话，情愿相信那是父亲幻化成一只鸟在这端午来临前回来看看，最终在那鸟飞走之后我打开电脑，敲下几个无厘头的文字算是交差也算是心灵的慰藉。

  2002年的9月份父亲的状况开始每况如下，母亲不知道从哪儿得来消息说是铁路桥那块有个人能预测人的生死，如是让我带着父亲去找找看，最终还是摸索到了那个“神医”的家。那家里到处都悬挂着病人送来的锦旗，真假不重要只当一种炫耀。其实我是更本不相信这个的，因为佛教上把看相、算命、看风水、观天相，说吉谈凶称作五种邪命，他们就是用这种不正当的职业来蛊惑人心达到谋生的目的。来这里纯粹是为了安慰母亲的心里，不过那“神医”给父亲看了之后，嘴中振振有词地说草落枯黄之后父亲就要离开这个世界，顿时我和母亲听了这个消息心咯噔一声掉进了冰窟。随后母亲又问那“神医”讨要了什么药方，我们就沉重地离开了。于是从那个时候我也有了某种害怕父亲真的离开的惧怕，每天天不亮的时候我都轻轻地走进父亲的房间看看，摸摸父亲那开始瘦弱的大手。

    2002年的十一月份父亲对母亲说，要搬回到孔城的乡下居住，说是那边的空气好些。谁料那次回孔城老家父亲就再也没有上城里来，我不知道那次父亲离开他生活一辈子的城里，有没有在心里说声告别，知不知道自己的大限即将来临。我将父亲送回乡下之后回来还将父亲居住的那个房间收拾了一下，甚至在留有父亲体温的被窝里躺了会，那感觉就象躺在父亲怀里特别温暖，同时心想等年过了再把父亲接上来。紧接着女儿在市医院呱呱坠地，总算在和父亲生命进行抢跑的时候，让他这个爹爹没有了遗憾，因为他最疼爱的小儿子也有了传承血脉的后代。所以女儿从医院出来我就将她还有她的母亲直接送到孔城，因为这在医学上也属于一种精神疗法。

  草也落了也枯了，可父亲的身体也逐渐地在恢复当中，我说才不信那什么“神医”的鬼话。那段日子父亲天不亮就起床上附近的麒麟集市买菜,偶尔地也将我的女儿抱在怀里逗一会,那感觉就象我小时侯在父亲那宽厚的怀里。或许真的是天伦的作用，父亲艰难地走过一月、二月、三月、四月，那个时候我们全家都暗暗窃喜父亲的病情稳定下来。于是我开始象只候鸟在孔城与桐城之间来回穿梭，即使有点疲惫但能守护在父亲最后的空间，那种分秒必争的幸福被我捧在手里是何等的珍贵？谁料这种幸福慢慢地开始变得微弱起来，在我把父亲最后一个月工资带回来时，父亲颤颤地从中抽出两张递给我：三子，端午节马上就要到了，给学学买个项圈，我恐怕不行了！那个时候我猛地扑到父亲的怀里殷殷地啜泣：爸爸，你不会走的，你还早！”母亲在旁边也说到：是的，等等再买也行！但父亲执拗着将钱塞到我的手里。现在我终于明白父亲那个时候开始有了预感，所以才那样坚持.

终于在端午节日来临的前夕，父亲没有逃脱癌魔的侵袭撒手西归，从此生命中的端午节就开始变得没有任何意义。父亲走后的第一个端午节我沉浸在悲痛中，没有父亲的节日对我来说还是第一次，太残酷，我还不习惯。明天我将再次面对没有父亲的端午节，但我已经习惯，因为只有好好地活着才是对生命最大的回报，对父亲大爱的回报。

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晓风残月

晴岚和尚的怀念父亲的文章写的很感人之深。如果父亲不在了，人仿佛没有了主心骨。我父亲自2001年8月底造遇一场意外致残以来，我再也无法象以前那样回家就和父亲沟通了。但父亲毕竟是我的主心骨，每次周末回家，看见他微笑地看着我，虽然无法言语，但我的心总是很满足，没有空虚，没有害怕。但我知道父亲终究有一天会离我而去，我真不知如何面对。“子欲养而亲不在”我惟有父亲在世时，小心翼翼地赡养着，每天看他总是不够，每次离家总是如此的恋恋不舍。但愿天下所有的父母都能够安享晚年！

卿奴

如果你能感受爱的温暖，那是天堂里的亲人关切的目光……

祝和尚端午快乐。

毕梓桐

卿奴说的对

百变小猪

今天给爸妈打电话的时候妈妈说最近爸爸的身体不怎么好，因为过节我也没多问，希望只是因为工作太忙。

每逢佳节倍思亲，祝楼主端午节快乐。

荒拙

 

卿奴说的好。

我父亲去世时，我尚在小学二年级

aster

我能体会你的心情，就在今年的端午前一天，我的奶奶也永远的离开了我们，奶奶生前也是最疼爱我，因为孙女儿就我一个，我的命还是她给讨的，有了哥哥本来不能再有我了，计划生育不允许的，奶奶硬是认着罚款，要下了我，我无法排除自己的悲伤，奶奶临终时还流着泪，虽然当时她已经不能说话了，我知道她是多么的不舍得我们，可是无情的病魔夺走了她的生命。

再也没有了奶奶的端午节！再也没有了奶奶，藤椅上不再有奶奶，房间里不再有奶奶，家里再也没有了奶奶，只是我们都知道，他们会永远在我们的心中。我们都该好好的活着！倘若真有灵魂，我希望奶奶在天堂里看到我的笑脸！

Acdy

我没法想像亲人的离去我会怎么样,从来不敢去想