抱歉·爱人

心中有梦 · 发表于 1970-1-1 08:00:00

昨夜下雪了，早晨起来推开门，外面白茫茫的一片。时间过得真快转眼已是一年，还清楚记得去年的今天，也是这样的雪景，依偎在他胸前尽情的欣赏这份美景，聆听他的心跳；而后一起堆雪人.打雪战，冷了他就握住我冰冷的双手为其哈气取暖，我也会乘其不备把手伸进他的衣服里，冻得他龇牙咧嘴的，但眼睛却充满怜爱的看着这占居他心灵的女子，是他为我抵挡了整个寒冬。回过神来已经物是人非，今年的冬天却是异样的冷清。

本来早已将他在心底尘封，可那天在街头不期而遇掀起阵阵涟漪，他憔悴了许多不见当初的潇洒，眉宇间皱成了一个川字，我多想抚平那一脸沧桑，理智战胜了情感告诉我赶快离开，他看出了我的犹豫走上前来拉住我，问道你怎么能够这样洒脱，一个转身就可以将我忘记，你是解脱了可我仍然处在难堪的境界中，这么长时间我脑海里浮现的都是你，我不知道自己现在是恨你还是继续爱着你，今天见到你我终于知道了答案，其实我一直未曾把你忘记。爱与恨已经不重要，重要的是你还会接受我吗痞子？

“痞子”这两个字让我震住，除了他不曾有人这样叫过我，是呀！也只有在他面前我才会像个小孩像个痞子，是他对我的宠爱让我可以在他面前卸下虚伪展现自我，痞子是我们在一起时他给我取的外号，有回他洗头让我帮他，结果趁他不注意把牙膏挤了他一头，看他半天都洗不掉又急又恼的的样子真的很滑稽，从那以后他洗头再也不喊我帮忙了。有时他让我给他泡茶，我会在他茶里放盐放味精，常整得他哭笑不得，自此他就不再喊我名字，痞子成了他的口头禅了。回想我们在一起的种种泪水不禁蔓延，在那时我们爱的那么真爱得那么热烈，我何尝愿意在爱最浓的时候分开，这又需要多大的勇气你知道吗？可我不得不这么做，是因为我明白真爱一个人就应该让他幸福，为了你的幸福我愿意放手。

刚认识你的时候，也许是你看我刚出校门，也许是你曾是我妈妈同事的缘故，你在工作中生活中对我特别关心照顾，这对我一个刚走上工作岗位的女孩来说，我对你充满了感谢感激，后来随着接触的时间越长，你这份关心逐渐变成了担心牵挂，却没想过会演变成爱。我也不知道怎么会喜欢上你，因为我明知你有妻有子；有段时间你总是愁眉紧锁，修长的手指夹着香烟大口大口的抽，眼里写满了迷茫也不愿和我交谈，我问为什么你开始吞吞吐吐，逼急了你说你喜欢上了我，这对于从小缺少爱渴望爱的我来说，在这个情窦初开的年纪我的震惊不小于你，但我选择了逃避。

我想发现自己喜欢你的时候应该是那年的春节吧！因为大年初一妈妈为一点小事把我从早骂到晚，是眼泪陪我过夜的，第二天早上起来妈妈还喋喋不休，一向不对我说重话的爸爸竟然也对我发脾气，我一肚子委屈没处说就离家出走，走得匆忙忘记带钱，这时我想到了你，你不仅借给我钱还在大过年里抽时间陪我，在我的要求下你没告诉我父母我的下落，人都是感情动物我在不知不觉中已深陷，在你生日那天我准备把自己交给你，你深情的拥着我却不碰我，你说爱我已入骨髓，要的不是我的身体而是我的全部，你说把一切留到你们离婚后，也是这样的你感动了我，让我们的爱在日渐上升，我们就这样痛苦而幸福的爱着。之前我在同事们的交谈中大约听道你妻子是个不注意言行，不注重穿着，喜欢胡搅蛮缠的女人，所以我一直自私的认为我爱你没有错。可那天你妻子的出现让我看清了事实，她与我想象中的大不一样，身材修长面容娇美，自信高贵的韵味自然天成，这些都是我永不能比的，看见她故意在我面前与你尽显亲密，我的心在滴血可脸上还保持平常，内心因矛盾而挣扎。她走过后我与你交谈我想离开，你的不舍你的痛苦是那么强烈，为了让你彻底死心，我选择了一个正在追求我的男孩，和他成双入对最终达到了目的。再后来我又借口说和他不合适离开了他，本来我认为真爱已失不想再谈，可命运还是安排了另一个男孩给我，我们在一起没有以往的那些激情却过得很平实，我想这大概就是生活吧！平平淡淡才是真。

所以尽管你还爱着我，我却不能答应你，我不想破坏现有的平静，抱歉了爱人。

07年元月2日