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桐网贡生
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5.22
一年前来深圳,无时无刻不想着回武汉;一年后离开的时候,却又千般不舍,不是迷恋这座城市,而是这儿有我放不下的人。
一切总是知道地太晚,如果这些话早些和我说,结局还是这样吗?相同的原因、不相同的地点,却是相同的结局,你已经错过了第一个了,而又即将错过第二个,是你对爱情的不信任,还是对男人的不信任,亦或者对自己的不信任。
5.24
初吻 第一次接吻,没有想象的那么美好~不过我还是喜欢她的味道。今天算是我们正式恋爱的第一天吧。
5.28
已经处了快一周了,没有想象中的幸福,这几天也经历了很多。从决定回武汉到现在决定留在深圳陪她,我下了很大的决心。我不知道为了爱情放弃武汉的事业值不值得,但我不会后悔。我真的很爱她。我可以为了她抛弃我的一切,但总感觉我们之间还有很多的隔膜等着去消除,我们都在努力尝试接受对方,接受对方的一切,但是这种坚持和努力能持续多久呢。10个月时间去追求,我不想1个月的时间就结束。突然压力真的好大,我不知道我什么时候可以在深圳找到一份新工作,也不知道她到底是同情我还是真的爱我,或许她自己也不知道啊。我生怕有一天她会遇上一个她真正喜欢的人然后离我而去,而那时我会有什么反应呢?she is a loser,me too.表面上我们风平浪静,其实暗流涌动,或许等到爆发的那一天,就是我离开深圳的日子吧。
每天都在想她,每一分钟都在想她。
5.30
今天交了辞职信,也就意味着从下周开始我就正式失业了。为了自己,也为了她,我得努力在深圳找份工作养活自己。压力开始出现,我得坚持下去。相信自己!!!
5.31
今天被VV吓了一跳,唉,下次一定警告她 进门之前先敲门了,再这样迟早被吓成YW的。哈哈,有点偷情的感觉。牵着她的手逛街的感觉真好。我们在努力尝试着接受对方,越来越有亲密感,越来越粘着对方了。可是这样会不会太腻乎,时间久了会烦吗?总之,除了工作,现在的我很幸福。我要娶她!!!
6.1
每天和她在一起,却很少看到她真心地笑过,总是一副愁眉苦脸的样子。虽然她说是工作原因造成的,但我知道她的内心还是纠结着我们的事,她在问自己到底为什么和我在一起,是不是真心爱着我,如果有一天她遇上另一个他后对我怎么交待。我也不知道未来的路怎么走,我没有人生的理想和目标,过着得过且过的日子,从没考虑过我们的未来,或许就没有未来吧。她一直说我们要开开心心的,却从没开口说句“我爱你”。也许她本来就不爱我吧,内心的孤独?暂时的感动?让她和我走在了一起?
越来越没自信了。是不是该重新定位呢?有时我真想一声不吭的回武汉,然后扔掉一切联系方式,断绝深圳的一切。但我真的很想她。我离不开她。唉,我自贱了~
6.5
昨晚那句话“我感觉,我跟你在一块,迟早会劈腿”真伤了我的心。彼此都不信任对方,是我们之间最大的障碍。分手是迟早的事,我该不该继续留在深圳~~她到底是不是真心爱我的。昨天看见她抱着我哭我真的好幸福,那是家的温暖,那是爱情和亲情。我害怕失去她,该怎么办!!!今天先分离一天,看看效果吧!如果她一直不理我,我就不理她!!!
6.5
“一句话我根本就没有那么喜欢你,我努力的试过。可是还是不是那么回事”这是她的真心话吗,还是她逼我回武汉唯一的途径?她真的那么狠心,先前的一切都是假的?半个月的幸福生活过的真快,我真的舍不得,她给了我家的感觉,然后这个家还没建立却已快支离破碎。10个月的追求,半个月的天堂,一辈子的地狱?明天我们还能在一起吗?
6.6
老女人今天彻底不理我了,我突然发现场景是这样的陌生,原来我做了2周的梦,端午一到,梦醒了,一切都结束了!
终于下定决心离开深圳了!!!老女人,我舍不得你!!!但我不想你每天难受。别了深圳,别了美梦,别了幻想。听着《那些女孩教我的事》,想象着熟悉的画面,“你教我怎么爱上,却没教怎么遗忘,让我的阳光都变成了泪光”“第一次吻你的唇你的倔强”“你教我忘记该忘伤心太伤,那些你教我的事,让思念更苦更长”。
又想流泪了,你个男人怎么这样懦弱啊!!!为了不爱你的女人值得吗?
回武汉一定好好工作,忘记该忘,重新开始新的生活。会忘记吗?能忘记吗?会吧!!!如果不会我就狠狠的看着你的照片亲你,亲腻了为止,看腻了为止,直到看到恶心,看到也不记得这是谁!
6.7
老女人,今天真的走了!!不知何时再可以见你。上天总是这样搞笑,离开的今天居然有几家公司通知我去面试,细细一想,我还是拒绝了。既然决定离开,就没必要回头了。赵薇给我电话的时候,我一直在哽咽,说不出话来。上车的那一瞬间,我真想拖着行李返回,我不想走了,不想回到那个没有精神支柱的武汉。我想你。
6.8
早上到达武汉了,这座曾经熟悉的城市,如今却如此陌生。我不喜欢这儿的交通,不喜欢这儿的天气,不喜欢这儿的人,我想念深圳,想念那群同事,想念老女人。
昨晚在车上,我想了很多,自己真的太幼稚了。居然把所有的问题都怪在你头上。从没有从你的角度看待这些问题。仔细一想,我自己也有好多的缺点。1.我没有自信,我不知道自己什么时候可以在深圳找到工作;2.我不信任你,整天害怕哪一天会失去你;3.占有欲太强,想一直把你放在我身边,让你没有了自己的私人空间;4.不懂浪漫,和我在一起的日子太枯燥了。我不会玩,不知道你对什么感兴趣;5.没有目标。从来没有考虑过我们未来的事,只是单纯地想和你过一辈子,却从来没有想过以后怎么过,怎么过得好;6.不懂女人心。永远不知道你的哪句话是真哪句话是假。好多好多的缺点。。。
明天就开始正式上班了,我不知道自己能在这边坚持多久,先呆着看吧,如果不习惯,我还是会选择去深圳,去找你~
6.9
上班的第一天,有点枯燥,但是很随和。和学生在一起压力不是很大,就是融不到这个集体。突然想念深圳的生活了,想念那群兄弟,一起喝酒,一起打球。。。
突然注意到室友用的手机是Nokia C5-03 ,呵呵,真的就是那么巧。和你的手机除了颜色,一模一样。而也是从这部手机以后,你再也没有发给我一条短信。我们也随着这部手机的出现而终结了。
到现在你还不接我的电话,我真的想听听你的声音。就算不接电话,回条短信也好。让我知道至少你还存在,还在我心里的角落。什么时候才能原谅我?我等着你的回复。
6.10
今天周五了,原以为周末可以休息一下,结果却要通知周末两天都得加班,真是要命。以后不知道这样的日子还有多少,我不喜欢加班的生活,这种生活让人太枯燥,没有情趣。
心情终于好一点了。我努力压抑着心中的情感,拿着手机来回翻动,却始终没有按下那个熟悉的号码。是的,你说的没错,没有事业怎么给你承诺,是我被感情冲昏了头脑。冷静下来,真的觉得很傻很天真,很倔很自私。
好想累的时候可以跟你通个电话,诉说下相思之苦,工作之疲,然而现在我却用文字向你表述。也不知你能不能看见,不知你会不会厌烦,不知你是否感觉到我的感受。
坚持~~~
6.11
逐渐习惯了这边,对你的感情也理智了很多,不像刚离开时那样依恋那样不舍,以后会逐渐忘却吗?我不知道。给你电话你依然不接,短信也不回。其实我只是想听听你的声音,知道你很好我就满足了。真的没有机会和你说话了吗,我不甘心。
现在的我在武大资环院的机房工作,每天对着测绘学院,就是希望有一天你回学校我可以第一时间去找你,去见你。有时候幻想着在学校道路上漫步,一抬头就看见你站在我面前,可是现实。。。
每天晚上都梦见你,梦见我去深圳找你,梦见你回武汉找我,梦见过天堂,也梦见过地狱。。。梦醒之后,一切如故,生活还在继续,我却不在激情。。。
6.12
上班加班,完成工作之后,搬家到武测校区里面了。下午和李纯去KTV唱歌。李纯同学点了好多首梁静茹的歌,我都给一一删了。不是不喜欢听,也不是她唱的不好,而是怕听到之后又会想起你。清晰地记得在格子铺对门的小公园你对我唱的那首《崇拜》,看着你的照片,脑海中却越来越想不起来你的模样。到底哪个是你?是那天那个在厨房抱着我红着眼睛的你,还是那个在你同学面前淡定地好像我们不曾相识的你。
今晚的电话你还是没接,和以前不同,这次你是直接拒绝了。我也没有拨打第二次了,也没信心再坚持下去了。不知你是生我的气还是实在是厌恶我,如果是后者,那我说声抱歉。
6.13
天气和我的心情一样,一直在下着毛毛细雨。新居住有点小黑屋的感觉,阴沉潮湿,甚不习惯。目前工作比较轻松,除了经常加点班,没有太多任务和压力。
昨晚又梦见你了,梦见我去参加你的婚礼了。可惜新郎不是我。。。
想了一天,以后不会电话骚扰你了。你我都需要安静,我想我会很快忘记你的。等到淡忘的那一天,我希望我们还可以是朋友。
6.14
上周的这个时候,我正在开往武汉的列车上。当时的冲动有可能造成终生的遗憾,但世上没有后悔药,走过的路已经回不了头了。答应你的承诺我会履行,我会在武汉好好生活下去,花一年的时间去等你。如果你回来,我会布置好一切去接你;可是如果你不回来呢?
也许若干年后,看到现在的文字会觉得很幼稚,我居然会像琼瑶小说中男主角那样痴情。不管未来如何想,现在来说这一切都是值得的。那个深圳的精神支柱,那个心中唯一的牵挂,正在一点一点的模糊,一点一点的淡忘。。。 |
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